איך בונים את הזוגיות מחדש בפנסיה?

כבר בטלפון שמעתי את ההזדקקות לשיח טוב, להקשבה הדדית. בעיקר שמעתי את האהבה.

הם נשואים למעלה מ- 40 שנה, מגדירים את הקשר ביניהם כקשר חזק של אהבה וכבוד הדדי. הוא במשך שנים עבד ופרנס את המשפחה, היא היתה אמא במשרה מלאה, אשת איש ועקרת בית.

אחרי שהילדים יצאו מהבית היא הרגישה חסרת משמעות. הרגישה ריקנות, אולי אפילו סוג של אבל. במאמץ גדול ובכמיהה למשהו חדש החלה להתנדב בבית חולים בקרבת ביתה. העשייה מילאה אותה ברוח חדשה, באופטימיות, בתחושת ערך - היא היתה מאושרת.

כבר הרבה שנים לא חשה משמעותית כל כך, עם מוטיבציה גבוהה ורוח התחדשות. ימי ההתנדבות הסבו לה אושר רב. "התחלתי לחיות מחדש", אמרה בעיניים בוהקות. במסגרת ההתנדבות הכירה חברות חדשות ויצרה לעצמה מעגל חיים שהיה רק עבורה. היא חשה מלאה ושמחה.

מנגד, בעלה שעבד כל השנים ויצא זה מכבר לפנסיה, ישב בבית זעוף וכועס. הוא חש מוזנח, נטוש, בודד ו...כן, גם משועמם. משנים של לו"ז ברור ומפורט, ממשמעות תעסוקתית ואישית, ממקום של עשייה - למקום של ריק. כל אלה תרמו רבות למצבו הרגשי.

תקופת הפנסיה היא טריגר למשבר, אישי וזוגי

 הצרכים האישיים, הזוגיים והמשפחתיים משתנים בפנסיה, וזה משפיע על הזוגיות. צילום אילוסטרציה: Shutterstock

הוא חש כאילו היוצרות בבית התהפכו והתפקידים הוחלפו. מאדם שיצא בכל בוקר לעשייה ואשתו נשארה בבית, הוא פתאום זה שנשאר בגפו ואשתו יוצאת לעיסוקיה. המתח בבית החל לעלות ותחושת ההתרחקות גדלה וגדלה. אופי השיחות הפך למלמולים נחוצים, והתקשורת התמצתה בחקירות ולצרכים בסיסים בלבד:

"לאן את הולכת?"

"מתי את חוזרת?"

"מה עושים היום?"

"יש דואר?"

"נגמר החלב…"

הוא הרגיש בודד והיא הרגישה חנוקה.

עד יציאתו לפנסיה מעולם לא חקר אותה על סדר יומה. הוא לא חש את הצורך להיות מעורב במעשיה, וגם היא - מעולם לא נתנה דין וחשבון על מעשיה.

הפנסיה טרפה את הקלפים ושינתה את פני המשחק במרחב הביתי. הצרכים האישיים, הזוגיים והמשפחתיים שלהם השתנו, וכל כללי המשחק הופרו.

זה קצת כמו ללכת בפעם הראשונה באזור חדש ולא מוכר, מפחיד, זר ומאיים. וזה מאפיין זוגות רבים שיוצאים לפנסיה - תקופת הפנסיה היא טריגר למשבר, גם אישי וגם זוגי.

יש בה מעין פרידה מחלק נכבד מחיינו שנתן לנו משמעות רבה, הגדיר אותנו ונתן לנו זהות. אם אני כבר לא עובד בכיר בחברה גדולה - מי אני? מהי ההגדרה שלי? איך אני מתייג את עצמי לעצמי ובפני החברה? אלו שאלות שיש לתת עליהן את הדעת ובהחלט לתת להן מקום בתקופה זו.

דברו עם בן הזוג על הצרכים שלכם, ולא על מה שהוא עושה לא בסדר

תהליך של הקשבה ודיוק הצרכים ההדדיים יעלה את הקשר בחזרה על דרך המלך. צילום אילוסטרציה: Shutterstock

לאחר תהליך של הקשבה, של דיוק הצרכים ההדדיים, ההבנה בהיפוך התפקידים בבית והמשמעות של כל אחד מהצדדים - ניתן היה להגיע למצב בו הבעל פרגן לפועלה של אשתו ואף למד להפיק ממנו "רווחים", והיא יכלה להמשיך את פועלה המבורך (הן לחברה והן לעצמה), ולהגיע הביתה מלאת אנרגיות בידיעה שיש מי שמחכה לה באהבה ובהערכה גדולה.

זה לא תהליך של הוקוס פוקוס: האישה הקשיבה לתחושותיו, לרצונותיו ולכמיהותיו של בעלה, והוא פרש בפניה את התחושה הקשה שלו לגבי עצמו, הדימוי והביטחון העצמי, הפחד מהעתיד, הפחד משעמום. הוא הקשיב לאושרה, לחלומותיה, לעשייתה ולצמיחתה. הקשיב למילים השמחות והמלאות שיצאו מפיה. הוא הצליח להרגיש כמה אושר מסבה לה העשייה החברתית, כמה תוכן ועניין. הוא גם הקשיב לה אומרת שהיא לא "בורחת" מהבית, אלא משתוקקת בגעגוע לחזור אליו ולזמן שלהם ביחד אחרי שהטעינה מצברים בסביבה נוספת.

הם הצליחו ליצור הקשבה הדדית שאפשרה שיח פתוח.

לפעמים אנחנו כל כך מתבצרים בעמדתנו. מקשיבים לעצמנו בעיקר ושוכחים רגע לשמוע את האדם שהכי קרוב אלינו, הכי מכיר אותנו והכי רוצה בטובתנו.

ביציאה לפנסיה ובכלל, אחרי שהילדים עוזבים את הקן והבית מתרוקן, עלול להיווצר הרבה שקט בין בני הזוג, שמוצאים עצמם שוהים זה במחיצת זה שעות רבות. אל תתנו לשקט הזה לכרסם בכם. אל תאפשרו למרירות לפשוט ביניכם. דברו את הדברים, שתפו, תסבירו, תדגישו מה אתם צריכים (ולא למה הצד השני לא בסדר), תהיו אחד בשביל השני, אבל באמת. זו עבודה - אבל כמו כל עבודה, שכרה בצידה.

מוזמנים לשאול שאלות ולשתף בתגובות או במייל שלי [email protected].

יעל חביב היא יועצת אישית, מרצה ומעבירה סדנאות לבני הגיל השלישי תחת השם "מפגשים ברומו של גיל".

 [#middleBanner] 

תורת היחסים

אף פעם לא מאוחר: טיפול זוגי בגיל מבוגר

חתונה מאוחרת: חגגו נישואים אחרי 50 שנה יחד

זוגיות בכאילו עדיפה על לבד?

לריב בלי להחריב

"טיפים לזוגיות טובה? הכל מזל" 

כל הדרכים למצוא אהבה באינטרנט בגיל 50 פלוס

יצאנו לפנסיה, ומה עכשיו?

ומה קורה אצלכם? בואו לדבר על זה בקהילת דילמות במשפחה