איך לשמור על הזוגיות בבידוד בגיל 60+

האם האהבה נמצאת בשיאה כשהיא חדשה? האם היא יכולה להימשך לנצח, ובמה שונה אהבה בגיל מבוגר מאהבה בגיל צעיר? על שאלות אלו ואחרות מנסה לענות אהרון בן זאב, פרופ' לפילוסופיה ולשעבר רקטור ונשיא אוניברסיטת חיפה, בספרו החדש "אהבה, כמעט כל הסיפור", ונדמה שבימים אלה הן אקטואליות מתמיד. אם בימים כתיקונם אנחנו רגילים לפגוש אנשים, למצוא זמן רק לעצמנו וגם לבלות מחוץ לבית בשניים כשמסביב שלל הסחות דעת, בימי הבידוד שנכפו עלינו בחסות הקורונה אנחנו סגורים בין ארבעה קירות עם הפרטנר שלצידנו, לטוב ולרע. אין ספק, זו יכולה להיות הזדמנות לגלות האחד את השני מחדש, אבל הזמן האינסופי יחד, בתוספת מפלס הדאגה שעולה בגלל המצב, עלולים לשמש גם קרקע פורייה למריבות חדשות. ובעוד שכמעט כולם מדברים על "בייבי בום" שצפוי לאחר הקורונה בקרב זוגות צעירים, נראה שאין מנוס מלדבר גם על עלייה צפויה בשיעור הגירושים, בקרב זוגות צעירים וותיקים כאחד.

"אין ספק שהבידוד מציג אתגרים לזוגיות", מאשר בן זאב. "אחד הדברים החשובים בזוגיות הוא שמירת המרחב האישי. למרות שקרבה נתפסת לפעמים כמהות האהבה, קרבת יתר עלולה לגרום ליותר מריבות וגם להזיק למימוש עצמי של כל אחד מבני הזוג. מהבחינה הרומנטית, בידוד הקורונה דומה לטיולי הצעירים אחרי צבא. הטיולים האלה, שבהם בני זוג צמודים זה לזו 24 שעות ביום, הם מבחן לזוגיות שלהם. ואכן, זוגות רבים נפרדים אחרי הטיול או לחילופין, מחליטים להתחתן. בידוד הקורונה הוא מבחן דומה שיכול לחזק את הזוגיות או להרוס אותה, ומסיבה זו אכן יש לצפות לעליית מקרי הגירושים ביחד עם תוספת תינוקות לעולם בעקבות הקורונה".

פרופ' בן זאב, 70, נשוי, אב לשני בנים וסב לשני נכדים, הוא הנשיא המייסד של האגודה הפילוסופית האירופאית לחקר הרגשות, ונחשב לאחד המומחים המובילים בעולם בחקר הרגשות והאהבה הרומנטית. ספריו התפרסמו בהוצאות אקדמיות בעולם, ובין ספריו בעברית אפשר למצוא את "ישר מהלב", "בסוד הרגשות" ו"אהבה ברשת". לשאלה מה גרם לו להתעניין כל כך באהבה וברומנטיקה (מעבר לחיים עצמם) הוא משיב כי הבנת נפש האדם היא נושא שעניין אותו במשך שנים. "בלימודי הדוקטורט באוניברסיטת שיקגו התמקדתי בחקר התפיסה החושית, וכשחשבתי שמיציתי את עצמי בתחום עברתי לחקר הרגשות. לדעתי רגשות הם התופעה המורכבת ביותר בנפש האדם", הוא מסביר. "בהתחלה חשבתי שתוך שנתיים של מחקר אמצה את הנושא ואעבור הלאה, אך כיום, למעלה מ-25 שנות מחקר, אני רואה שיש עוד עבודה רבה בדרך להבנת הרגשות. לפני כ- 15 שנים התחלתי להתמקד בחקר האהבה הרומנטית, שהיא הרגש המורכב ביותר. המורכבות הרבה של האהבה הרומנטית נובעת מהמקום המרכזי של האינטראקציה בין שני בני הזוג, ואיכות האינטראקציה הזו קשורה לגורמים רבים ובעיקר להתאמה בין בני הזוג".

בן זאב, המתגורר כיום בזיכרון יעקב, נולד בקיבוץ עין כרמל. אחיו הבכור יהודה נהרג במלחמת ששת הימים, ואבינועם, אחיו השני, נפטר ממחלה ממארת לפני כשנה וחצי. "שניהם השפיעו מאד על התנהגותי וחשיבתי בכל התחומים, כולל בתחום חקר האהבה", הוא מעיד.

התעניינו בתחומי העניין של בני זוגכם גם בתוך הבית

גלו עניין האחד בתחביביו של השני, זה יקרב ביניכם וגם יעשיר את עולמכם. צילום: Shutterstock

בספרך אתה מגיע למסקנה, לפיה אהבה היא אולי טעימה ביותר כשהיא טרייה, אך הערך התזונתי שלה יכול להתחזק עם הזמן. איך אפשר לשמור על הגחלת גם בחלוף שנים רבות ביחד?

"אני מבחין באהבה בין עוצמה רומנטית - בדרך כלל של התשוקה המינית - ובין עומק רומנטי. העוצמה נשחקת עם הזמן, ואילו העומק מתפתח עם הזמן. ביסוד התפתחות העומק עומדת היכרות עמוקה יותר עם בן הזוג, ומכאן היכולת להוציא את המיטב מכל אחד מבני הזוג. אהבה עמוקה אינה בנויה רק מנטיות לב, היא קשורה גם לפיתוח יכולותיו של בן הזוג והאפשרויות שלו לשגשג בעתיד. אהבה אינה רק התאהבות, אלא גם השאיפה לחיות חיים שלמים עם בני זוג, שמאפשרים מימוש עצמי של כל אחד מהם בנפרד. אם אחד מבני הזוג לא יהיה מאושר בחייו, הדבר ישפיע מיידית גם על איכות הזוגיות. אנשים עלולים להיפרד לא רק מהעדר אהבה, אלא גם מהעדר יכולת למימוש עצמי בזוגיות.

"אהבה עמוקה יכולה לטפח את הצמיחה שלנו ולהוציא את המיטב משני האוהבים. התנסויות ופעילויות רגשיות משותפות הן בהחלט פן חשוב של העמקת הקשר. מחקרים מראים כי כשבן זוג רומנטי קרוב רואה אותך ומתנהג כלפיך באופן שמתאים לעצמי האידיאלי שלך, אתה מתקדם לעבר מימוש העצמי הזה. זו תופעה שיש לה שם, היא מכונה 'תופעת מיכלאנג'לו': ממש כמו שמיכלאנג'לו ראה את תהליך הפיסול שלו כגילוי הצורה האידיאלית החבויה בתוך השיש, בני הזוג הרומנטיים 'מפסלים' אותנו לאור האופי האידיאלי שלנו, ומחזקים את התכונות הטובות שלנו. בני זוג קרובים מעצבים זה את זה באורח המקרב אותם לאידיאל העצמי שלהם, וכך מוציאים זה מזה את המיטב. במערכות יחסים כאלה, צמיחה ושגשוג אישי נראים בבירור ובאים לידי ביטוי באמירות כמו 'כשאני איתה אני אדם טוב יותר', או 'אני אוהב אותך לא רק בגלל מה שאת, אלא בגלל מה שאני כשאני איתך'".

בן זאב מציין כי תהליך ההתפתחות הזוגית הוא משימה משותפת של שני בני הזוג. "קחו למשל גבר מפוזר מאוד שבת זוגו רגישה מאוד: בת הזוג עשויה לרצות לגרום לו להשתנות כך שיהיה מרוכז יותר בצרכיה, ויקדיש תשומת לב רבה יותר למערכת היחסים שלהם. הגבר עשוי לרצות לשנות את בת זוגו, כך שסולם הערכים שלה יהיה סובלני יותר כלפי הפיזור שלו", מסביר בן זאב ומוסיף עצה רלוונטית במיוחד לימי הקורונה: "חשוב לנסות לשנות את בני הזוג ואת עצמכם כך שיתעניינו יותר בתחומי העניין שלכם ואתם בשלהם. אם מוזיקה קלאסית למשל חשובה לכם מאוד, נסו לעזור לבני זוגכם להעריך מוזיקה כזו ובכך לשפר את איכות הזמן שאתם מבלים ביחד. בדומה לכך, רצונו של בן הזוג לקחת חלק בעולמכם עשוי לפתוח צוהר נוסף אצלכם, ולהגביר את ההבנה והשיתוף ההדדיים".

"לזוגות מבוגרים יש פחות מריבות בנישואין מזוגות צעירים"

"מערכות יחסים אינטימיות בגיל מבוגר הן בדרך כלל הרמוניות ומספקות". פרופ' אהרון בן זאב, צילום: רביב צלמים

אתה עוסק רבות בהבדלים בין אהבה צעירה לאהבה בגיל מבוגר. מניסיונך ומהמחקרים בתחום, במה הן שונות?

"יש פתגם איטלקי שאומר 'לעולם אינך מבוגר מכדי להשתוקק'. התפיסה המקובלת של אהבה כתשוקה מלהיבה, על פי רוב מינית, רואה במבוגרים כמי שאינם מסוגלים לחוות אהבה עזה, משום שהתשוקה המינית והיכולות הגופניות שלהם אמורות להידרדר עם הגיל. זוהי תפיסה פשטנית ומעוותת. כשאנשים מזדקנים הם תופסים את הזמן כסופי בחדות גדולה יותר. אופק הזמן שלהם נעשה בהדרגה יותר מוגבל, וסדרי העדיפויות שלהם משתנים. למשל, הם מייחסים חשיבות פחותה למטרות שמרחיבות את אופקיהם וחשיבות גדולה יותר למטרות שמהן הם מפיקים משמעות רגשית בהווה. כשהזמן נתפס כמוגבל, רוב המטרות החשובות יהיו אלה שניתן להגשימן בטווח הקרוב. למרות שלמבוגרים יש בדרך כלל רשתות חברתיות קטנות יותר, הם מרגישים סיפוק ושמחה באותה מידה, ולעיתים קרובות אף יותר, לעומת הצעירים. במצב של אופקים מצטמקים, אנשים מעדיפים להעמיק מערכות יחסים קיימות ולפתח מומחיות בתחומי חיים שמעניקים להם סיפוק".

לדבריו, ממצאים מחקריים מעידים כי מבוגרים בדרך כלל תופסים את בני זוגם באופן חיובי גם במהלך אי הסכמות, וגם כשהם מבצעים מטלות משותפות. "בני הגיל השלישי מדווחים על סיפוק גדול יותר בנישואין", אומר בן זאב. "לזוגות נשואים מבוגרים יש פחות מריבות בנישואין לעומת זוגות צעירים, למרות שהם מדווחים כי הקשרים הארוטיים פחות מהותיים בחייהם. אהבה שנובעת מהחיים זה לצד זה, המבוססת על חברות, היא כנראה המרכיב החשוב ביותר במגעים ביניהם. מערכות יחסים אינטימיות בגיל מבוגר הן בדרך כלל הרמוניות ומספקות".

ויש עוד משהו שמציק לנו פחות בהקשר הזוגי ככל שאנחנו מתבגרים: פשרות רומנטיות. "לגורמים העיקריים של פשרות כאלה – נוכחות תכונות שליליות בבן הזוג וכמיהה לאפשרות אחרת – יש משקל מועט יותר בגיל המבוגר", מסביר בן זאב. "עם הזמן אנשים מתרגלים להיבטים השליליים של בני זוגם. הם לומדים לחיות איתם, ומצמצמים את השפעתם השלילית. בגיל מבוגר אנחנו נוטים יותר להכיר במגבלות שלנו ולא להרגיש שאנחנו חוטאים לעצמנו משום שאיננו מחפשים חלופה מושכת יותר. מעבר לזה, בגלל שאנשים מבוגרים תלויים יותר זה בזה, כבלי הנישואין נוטים להפוך לידיים תומכות. במחקרים נמצא כי גם אם בני הגיל השלישי חווים תחושות שליליות לא פחות משחוו בצעירותם, הם נוטים להיות עמידים יותר במערכות היחסים הקרובות שלהם. ככל שאנו מתבגרים אנו מכירים את בני הזוג טוב יותר, וההבדלים ביננו מוכרים היטב, יש פחות מקום להפתעה".

טיפים לשמירה על זוגיות בימי קורונה:

גלו סבלנות רבה יותר מהרגיל זה כלפי זו. צילום: Shutterstock

ועדיין, בימי הסגר הנוכחיים שעלולים להכניס את הזוגיות לסיר לחץ, יש מקום לאמץ התנהגויות חדשות כדי לשמור על הזוגיות, ואולי אפילו לגלות אותה מחדש. בן זאב מציע מספר טיפים לכך:

1. מצאו זמן לעצמכם גם בתוך הזוגיות בבידוד. הבידוד גורם ללחץ עקב קרבת יתר. כדי לשמור על הזוגיות בימים אלה צריך לפני הכל לתת לכל אחד מבני הזוג את המרחב האישי שלו, אפילו יותר מהרגיל. כך למשל צריך לאפשר ולעודד כל אחד לעשות את הדברים שהוא או היא אוהבים, גם אם זה אומר להסתגר בחדר אחר בבית.

2. גלו סבלנות יותר מהרגיל אחד כלפי השני. היו יותר סובלניים וסבלניים זה כלפי זה כדי להתגבר על הקרבה המלחיצה. למרות שעכשיו יש יותר זמן למריבות, זה בדיוק הזמן שבו צריך להימנע מהן. השאירו את חילוקי הדעות ביניכם לזמנים אחרים, והתמקדו כעת במשותף ביניכם. אפשר לעשות זאת דרך פעילות ביתית משותפת שאף תוכל לשמר את הזוגיות. למשל לבשל ביחד, לעבוד יחד בגינה או לצפות יחד בסדרה אהובה. כאן תוכלו למצוא רעיונות נוספים לפעילויות בית משותפות.

3. גלו מחדש את התשוקה ביניכם, דווקא עכשיו. התשוקה המינית יכולה להימשך ואף להתחזק בגיל המבוגר עם חיזוק הקשר בין בני הזוג. חיזוק העומק הרומנטי לעיתים מחזק גם את התשוקה. הבידוד יכול להיות הזדמנות לכך, אם מצליחים בסבלנות ובאהבה לדלג מעל המכשולים המשמעותיים של הסגר בבית. ההתקרבות החיובית כשלעצמה, המתאפשרת עם הבידוד, צריכה לבוא עם שמירת המרחב האישי של כל אחד, שכאמור נתון בסכנה לאור הבידוד. יציאות מהבית לעבודה, לחברים או לתחביבים שאפשרו עד כה את קיום המרחב האישי המשמעותי לא קיימות בימים אלה, אך זו לא סיבה לבטל את המרחב זה.

להתגרש יפה בגיל 65+

לקחת את הזוגיות קצת פחות ברצינות

חתונה מאוחרת: חגגו נישואים אחרי 50 שנה יחד

מחפשים זוגיות? הצטרפו לקהילת פנויים ופנויות של מוטק'ה