אני מאוכזב, לא בא לי סקס

אורלי, בת 52, התקשרה כדי לקבוע פגישה ואמרה בכאב: "בזמן האחרון אנחנו מקיימים יחסי מין לעיתים יותר רחוקות, בעלי מתחמק ממני הרבה פעמים".

הגיעו יחד, אורלי ומנשה בן 54, הורים ל- 3 ילדים בגיל תיכון וצבא, נשואים 25 שנה. מרגע שהתיישבו אורלי החלה לבטא את הכאב, הפגיעה והביקורת שלה על מנשה: "אתה לא רואה אותי, לא סופר אותי, לא מעריך את העבודה שלי,  עושה מה שמתאים לך, חוזר מהעבודה , נרדם על הספה ולא לוקח חלק כמעט בשיחות עם הילדים. אתה יוזם פחות סקס. לפעמים אני יוזמת ואתה מסובב את הגב".

מנשה מוצף רגשית, ניכר שקשה לו להקשיב ולהתייחס למה שאומרת, עסוק בלהתגונן בפניה. קשה לו גם עם טון הדיבור שלה. "אני לא יודע מה את רוצה ממני, אני חוזר עייף מהעבודה וצריך קצת לנוח ולהתנתק, אני מאוד מעריך את העבודה שלך ואת מה שאת עושה עם הילדים והבית".

אורלי: "אז למה אתה לא מראה את זה, לא משתתף בעבודות הבית, לא משתף אותי במה שקורה אצלך בעבודה?"

 
הוא שותק, היא נעלבת, הוא מופנם, היא כועסת. צילום: שאטרסטוק

היא עשתה ויתורים, הוא מופנם

עד לפני כמה שנים הם היו שקועים בניהול הקרירה ובגידול הילדים, אורלי השלימה עם זה שהקריירה שלה במקום שני מול הקריירה שלו, שהיא עושה יותר ויתורים בקריירה כדי להתמסר למשפחה, עכשיו הילדים בגרו, החלה לעבוד שעות רבות יותר, והתחילה להתמרד נגד מנשה שלדעתה עד עכשיו קיבל את כל ההשקעה שלה כמובן מאליו.

מנשה מופנם, בא מבית שלא התמודד טוב עם קונפליקטים, אבא כעסן ואמא שתקנית.  למד בילדות לגונן על עצמו מלהיפגע על ידי הימנעות מקונפליקטים שגררה התנהגות פסיבית אגרסיבית (מבטא את הכעסים בצורה עקיפה ולא ישירה).

אורלי חוותה נטישה של האב בגיל 10. הוא נעלם מחייה והותיר אותה לבדה עם אימה. אורלי פיתחה חרדת נטישה. לעיתים קרובות הייתה מטיחה ב מנשה בזמן ריב – "אם לא אכפת לך ממני אז ניפרד", אבל ממש לא רצתה את זה. הם אוהבים אחד את השני ונמשכים אחד לשני, הזוגיות והמשפחתיות חשובה לשניהם.

בזמן קונפליקט או ריב, מנשה מרגיש לגמרי חוסר אונים להתמודד מולה, מרגיש אשם אבל גם קרבן, כועס ופגוע, לא מבטא את זה בצורה ישירה אלא מתרחק, מתכנס בתוך עצמו וגם נמנע חלק מהזמן מסקס כביטוי עקיף של הכעס כלפיה.

 
שיחה מלב אל לב יכולה לעזור. צילום: שאטרסטוק

מטיחה בבעלה את הכעסים על אבא

בטיפול בני הזוג למדו לצאת  מהלופים האלה ולהקשיב אחד לשני. להקשיב לרגשות שמאחורי הכעס והפגיעה בלי להתגונן. אורלי הבינה שהיא מטיחה במנשה את חלק מהאכזבות והכעס כלפי אבא שנטש אותה, ושלעיתים מפרשת את מנשה לא נכון, למשל היא מפרשת את חוסר האונים שלו להתמודד עם הזעם שלה כאדישות.

מנשה למד להרגיע את עצמו בזמן ריב ולשאול שאלות הבהרה כמו 'תסבירי לי ממה נפגעת, מה את מרגישה'. הוא למד כמה חשוב שיעשה מאמץ לשתף אותה בעולם הפנימי שלו ובמה שהוא עובר בעבודה, למרות שלדבריו הוא רוצה להתנתק מהעבודה כשבא הביתה ומשעמם לו לספר את מה שהיה. מנשה למד להסתכל על זה מנקודת מבט של שיתוף ואינטימית זוגית, וכמה זה מקרב.

כאשר ההתמודדות עם קונפליקטים ביניהם הייתה יותר ישירה ופתוחה, מנשה הפסיק להימנע מסקס על רקע כעס מופנם. כמובן שההחלטות הזוגיות על תדירות ועיתוי יחסי המין מושפעות מגורמים רבים נוספים, אבל לפחות את הסוגיה הזאת פתרנו.

מרים ברנר היא מטפלת מינית מוסמכת ומדריכה באישור איט"ם (האגודה הישראלית לטיפול מיני).

להחזיר את התשוקה ליחסים

מה פתאום לאונן? אני סבתא!

מיניות אחרי גיל 50 - זה אפשרי

לגוון את חיי המין אחרי גיל 50

עכשיו זה מדעי: זוגיות טובה, סקס טוב

סקס בפרק ב': אפילו טוב יותר

מבוגרים, עירומים, גאים: הצלמת שמחמיאה לגיל

הצטרפו לקהילת הבריאות של מוטק'ה

מחפשים בן/ בת זוג מעל גיל 50? הצטרפו להיכרויות של מוטק'ה