בגיל 60 התאהבתי כמו מתבגרת

יהודית, 60, התקשרה אלי וביקשה פגישה דחופה. היא גרושה מזה 4 שנים ואם לשני בוגרים החיים מחוץ לבית.

בפגישה דיברה בסערת רגשות: "אני לא יודעת מה קורה לי", סיפרה. "פגשתי דרך אתר הכרויות מישהו בגילי, גרוש - ואני מאוהבת! עם כל הסימפטומים הידועים: יש לי פרפרים בבטן, אני לא ישנה, כמעט לא אוכלת, מחכה כל הזמן שיתקשר ושניפגש. כל דקה נראית כנצח עד הפגישה הבאה. אני ממש לא מכירה את עצמי!".

היא הוסיפה וסיפרה שהיא בדרך כלל מופנמת, שקולה, חשדנית. "האם יכול להיות שזה קורה לי? בגיל 60?", תהתה. "מאז שהתאהבתי בגרוש שלי, בגיל 20, לא הרגשתי ככה. אני מרגישה שאני מאבדת שליטה על החיים שלי, ופתאום תלויה בגבר זר אם ניפגש או לא. אני מפחדת".

אז האם יכול להיות שזה קורה ליהודית? בוודאי! אפשר להתאהב בכל גיל, וזה נפלא. מובן שאפשר לפתח קשר זוגי רגשי ומשמעותי גם בלי תהליך ההתאהבות, אבל אם מגיעה התאהבות, הרי היא מבורכת. אלא שלעיתים, ובמיוחד אחרי כל כך הרבה שנים שעברו מאז הפעם האחרונה שהתאהבנו, ההתאהבות מגיעה בעסקת חבילה עם חששות ופחדים. ממה הם נובעים?

דואגת מה הוא יחשוב על הגוף שלי, וחוששת שזה יגמר

 הפחד טבעי, אבל האם אתן מאפשרות לעצמכן ליהנות מהרגע? צילום אילוסטרציה: Shutterstock

"אני מלאת אנרגיות, שמחה, מתרגשת, מגורה מינית כל הזמן, מפנטזת עליו בכל רגע פנוי", שיתפה אותי יהודית בחלק הטוב של החבילה. "כבר התנשקנו והתעלסנו ואני נהנית מכל רגע". בצד הפחות טוב, היא כל הזמן מודאגת. "אני דואגת מה הוא יחשוב על הגוף שלי, שמלא יותר ממה שהיה בעבר. אני פוחדת שזה יגמר, פוחדת שאעשה שטויות כי אני נסחפת ולא מספיק בשיקול דעת. אני פוחדת מהשינוי שאני עוברת".

שאלתי את יהודית האם היא גם שמחה מהשינוי שהיא עוברת, האם היא מפרגנת לעצמה להיות מאושרת, להיות נוכחת ברגע. האם היא מפחדת מהאינטימיות הרגשית והמינית ומהמחויבות?

היא השיבה שהיא מאד שמחה מהשינוי, שהגיע לאחר שנים רבות של אומללות בנישואים, אבל בו זמנית מפחדת מהמשך התהליך, ומפחדת שההתלהבות תדעך. "אני לא יודעת איך להתקדם בתחום המיני", הוסיפה. "אני קולטת שהחבר שלי לחוץ כשאנחנו נוגעים באיברי המין אחד של השני, וחוששת להלחיץ אותו עוד יותר כשנתקדם. אני מרגישה שאני לא מספיק רטובה בנרתיק וזקוקה לחומר סיכה, ולא נעים לי לדבר על זה איתו".

תקשורת פתוחה וכנה: המפתח לזוגיות טובה

שיחה פתוחה וכנה מורידה את המתח ואת הלחץ. צילום אילוסטרציה: Shutterstock

אחד הדברים החשובים ביותר בקשר, גם בקשר חדש, הוא תקשורת טובה. כנות. עודדתי את יהודית לשתף את בן זוגה הטרי בהרגשתה, בחששות שלה, וגם בצורך שלה להשתמש בחומר סיכה. שיחה פתוחה וכנה מורידה בהרבה את המתח ואת הלחץ בסיטואציה כזו.

לגבי תהליך ההתאהבות עצמו, בדרך כלל יש ירידה טבעית בהתלהבות עם הזמן, כשהקשר כבר פחות חדש לנו. זה לא צריך להפחיד אותנו אלא להיפך - הדבר מאפשר לנו לבחון ברוגע ובשיקול דעת במי התאהבנו, להכיר אותו יותר לעומק, ולהחליט האם אנחנו רוצים לקדם את הקשר לטווח ארוך. בזמן ההתאהבות יש בעצם תהליך של תחושות ורגשות עם עצמנו, בלי הכרות מעמיקה, ולפעמים אנחנו מלבישים פנטזיות ורצונות שלנו על הפרטנר שהתאהבנו בו. ככל שהזמן עובר, הפוקוס הוא יותר על הקשבה ועל הכרות מעמיקה, ורק אז הקשר יוכל להיות טוב ומשמעותי יותר.

לסיכום, חשוב וכדאי לזכור שהתאהבות אכן יכולה להתרחש גם בגילאי 60, 80 ואפילו מעבר לכך, ושלצד ההתרגשות, טבעי שיהיו גם פחדים, בכל גיל. תקשורת טובה ופתוחה ובחינת הקשר לאחר היכרות מעמיקה, יאפשרו לנו להבין האם ההתאהבות יכולה להבשיל גם לקשר ארוך טווח.

מרים ברנר היא מטפלת מינית מוסמכת ומדריכה באישור איט"ם (האגודה הישראלית לטיפול מיני).

 [#middleBanner] 

לטורים נוספים של מרים ברנר:

"אני לא מצליח להגיע לזקפה!"

יש חיי מין אחרי התקף לב

שרה התאהבה בסקס בגיל...80!

אנחנו מתנשקים אחרת