יותר טוב בשניים: חברים חדשים בגיל מבוגר

"כשאתה בשנות ה-30 שלך, מאד קשה להכיר חברים חדשים. הקבוצה שאתה נמצא בה – זה מה יש. אתה לא עורך עוד ראיונות עבודה לתפקיד" (ג'רי סיינפלד).

סיינפלד, שקנה את עולמו בסדרה העוסקת בו ובגרעין החברים הקשה שמסביבו אולי מפריז, אבל אין ספק שמציאת מעגל חדש של חברים - שלא לומר כניסה למעגל כזה - היא לא משימה קלה בחיים הבוגרים. ככל שהגיל עולה ההרגלים מתקבעים, הפתיחות והקבלה הולכות ומתקהות, ומעל לכל – לרבים מאיתנו לא פשוט להודות בצורך בחברה.

"קשה להודות שאתה בודד", אומרת ד"ר מירב בן נתן, מנהלת בית הספר האקדמי לאחים ולאחיות בהלל יפה, וחוקרת בתחום הסיעוד. "זה כמו להודות בכישלון של עצמך". לדבריה, הבעיה קיימת גם במערכת יחסים זוגית, כאשר בני הזוג פרשו זה מכבר ממעגל העבודה.

"בני הזוג נשארים רק שניים, והאחד אמור להגן על השני - אבל העניין הוא שעד עכשיו המפגשים ביניהם היו קצרים, ופתאום הם נאלצים לבלות את כל זמנם זה עם זו, במשך ימים שלמים. בנוסף, הילדים והנכדים רחוקים, ואם מערכת היחסים בין בני הזוג ממילא לא היתה טובה - כל הדברים הלא מוצלחים בקשר רק יצופו ויתעוררו יותר ויותר".

האינטרנט: לא רק להיכרויות רומנטיות

אחת הסיבות לכך היא מעגל החברים המצטמצם עם הגיל. חברים עוברים יישוב, מתמקדים בנכדים, וכן, למרבה הצער גם הולכים לעולמם. כך יכולים למצוא עצמם לפתע אנשים בגילאי ה-60, 70 ו-80 ללא חברים או חברה כלל. על פי נתונים שפרסמה ב- 2015 הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה, בישראל המצב עוד טוב: 76% מבני ה-65 ומעלה בארץ נפגשים עם  חברים באופן קבוע, ומשוחחים עמם תכופות בטלפון. רק 16% סיפרו על תחושת בדידות, התוקפת אותם לעתים קרובות.

כדי להימנע מתחושת הבדידות, חשוב להרחיב את מעגל החברים ולהכיר אנשים חדשים. בעידן הדיגיטלי שבו אנו חיים, אחת הדרכים הטובות לכך היא האינטרנט: פייסבוק פתחה לפני שנים רבות את האפשרות לחדש קשרים ישנים, וגם להכיר על בסיס תחומי עניין משותפים אנשים מרחבי הארץ והעולם. ברשתות אחרות, דוגמת אתר מוטק'ה המיועד לבני 50 פלוס, ישנה אפשרות ליצירת קבוצות של ממש - של זוגות הנפגשים זה עם זה ומקימים מעגל חברתי חדש, המצריך יצירת קשרים שלא בדרך האורגנית, לה היו רגילים עד כה.

הנשים תופסות פיקוד

 טיול חברים של קבוצת "זוגות נפגשים" במוטק'ה. צילום: באדיבות ליאורה קרן

"אני חושבת שיש בזה קסם. זה כמו דייט", אומרת ליאורה קרן, שביחד עם בעלה עמי מנהלת את קבוצת "זוגות נפגשים" באתר. הסיבות שהביאו את השניים לחפש אחר חברים חדשים הן רבות: "עם חלק מהחברים הוותיקים יש מיצוי מוחלט של הקשר, שבגללו אי אפשר להמשיך במסגרת קבועה כזאת", מסבירה קרן. "אחרים מבלים בעיקר עם הילדים ועם הנכדים, ומפסיקים להיות פעילים מחוץ למסגרת הזאת".

ההחלטה להקים קבוצה הגיעה לאחר שקרן שהתה בביתה במשך שנה בעקבות מחלה. היא החלה לבלות יותר ויותר זמן ברשת, ונחשפה לאפשרות של הקמת קבוצה. כיום קרן, בעלה וחברי הקבוצה, המונה כ-8-9 זוגות, נפגשים זה עם זה אחת לשלושה שבועות. הפעילויות מגוונות: מדורת ל"ג בעומר, טיולים, הרצאות ופעילויות קלילות יותר ופחות, כשחלק מהמפגשים נערכים בבתיהם של המשתתפים.

- עד כמה הקשרים ביניכם הפכו לעמוקים?

"בגלל שאני פחות או יותר מנווטת את הקבוצה, לי יש קשר אישי עם כל אחד ואחד מהחברים", היא אומרת, אך מודה כי באופן טבעי, בין הנשים שבחבורה נוצרו קשרים עמוקים יותר. "לא ראיתי בינתיים חברות בין שני גברים בקבוצה, שנמשכת גם אחרי המפגשים".

נשים מיומנויות יותר בסמול טוק

 "לנשים קל יותר ליצור חברויות חדשות". ד"ר מירב בן נתן. צילום: באדיבות בן נתן

ד"ר בן נתן מחזקת את הקביעה: "כל המחקרים מוכיחים שנשים הן יותר סתגלניות – והן גם יותר מיומנות", היא אומרת. "כל חייהן הן היו מעורבות ביצירת קשרים ויחסים חברתיים – כשהילדים היו בגן, בבית הספר, בתור לרופא הילדים - כל מה שגבר לא היה צריך לעשות. הגבר היה שם בעיקר בשביל הפרנסה, ומרגע שמעגל העבודה שלו ניתק, הוא בבעיה. בעוד שלאישה יש מיומנויות סמול טוק, לגברים יש רק כמה חברים מהצבא".

למרות שב-90% מהמקרים האישה היא זו שיוזמת את הפנייה, וקרן מעידה כי "אין ספק שהגברים לא מקשקשים ביניהם בטלפון כפי שאנו, הנשים, עושות" – היא עדיין לא רואה מצב, שבו בני הזוג היו ממשיכים להגיע למפגשים, במידה שבן הזוג היה מתנגד. לעתים קרובות נפגשות חלק מהחברות שלא במסגרת הקבוצה, וקרן מעידה על עצמה שמבחינתה, אין הבדל גדול בין החברות שלה מהעבר לבין חברותיה החדשות: "נוצרו לי קשרים כאלה, שכבר מההתחלה מצאנו את עצמנו מדברות אחת עם השנייה בלי תחושה של זרות".

- איך מחליטים על קבלת חברים חדשים שהגיעו למפגש?

"אין הצבעות על חברים חדשים", אומרת קרן. "הם מגיעים למפגש, ואם היה כיף ונחמד, הם נשארים. אם יש התנגדות של מישהו מסוים בקבוצה, זו אכן בעיה. זה קרה בעבר, וזו סיטואציה קשה ולא נעימה, הגורמת לעלבונות ולפגיעות. לא פשוט לאנשים להתמודד עם דחייה".  

למרות שאופי המפגשים כולל בעיקר פעילויות משותפות, הקבוצה מיועדת לזוגות בלבד. ציבור הגרושים והאלמנים ייאלצו להכיר בקבוצות ייעודיות עבורם. "זה פשוט מתאים יותר למסגרות אחרות", אומרת קרן, "אני לא חושבת שמדובר בפחד מפני היכרות של מישהו פנוי, אלא באנשים שמחפשים משהו אחר - חברויות חדשות ולא קשר רומנטי".

חברים משותפים למעלה מ-50 שנה

מי שהצליחו לנצח את השיטה, או במילים אחרות, לשמור על גרעין זוגות חברים קשה ואיתן במשך למעלה מ-50 שנה, הם בני הזוג מאירה ומורי כהן. השניים, בני 70 ו-78 בהתאמה, הולכים עם חלק מחבריהם עוד מימי בית הספר והצבא. "אנחנו מכירים אחד את השני מלפני לפנים", אומר מורי, "כל אחד יודע בדיוק מה השני חושב". את החוויות המשותפות קשה להעריך במספרים: "גידלנו את הילדים יחד", אומרת מאירה, "נסענו יחד לשארם א שייח', לטיולים בארץ ובחו"ל, חגגנו יחד אירועים משפחתיים וחגים. יש לנו אינספור צילומים משותפים".

בניגוד לחברויות ותיקות אצל אחרים, שהולכות וגוועות עם שנים, כאן מדובר בקשר המזכיר משפחה – ומשפחה זה לכל החיים. "אנחנו מדברים כל יום בטלפון, ונפגשים לפחות פעם בשבוע", אומר מורי, "מלווים אחד את השני בכל דבר, ומכירים גם את הנכדים. החברות הזאת נובעת מאותו מעמד סוציו-אקונומי - אותם אנשים שגדלו באותה תקופה, והקשרים החזקים נוצרו".

"תמיד יש נושאים משותפים"

[#middleBanner] 

על שחיקה ותחושת מיצוי אין מה לדבר כאן: בעוד שליאורה קרן מסמנת כיתרון את הזוויות המרעננות ואת הסיפורים המרתקים, שמביאים איתם האנשים החדשים בחייה, אצל מאירה, מורי וחבריהם הוותק הוא היתרון. "לשמור על פתיחות", אומר מורי, "זה המפתח. נושאים משותפים תמיד יש". השניים, שלהם עוד חברים רבים נוספים ממסגרות אחרות, מצביעים על תרבות - סרטים, הצגות, הרצאות ועוד - כעל גורם משמעותי בחיי החברה העשירים שלהם.

"אני באופן אישי מצייר, כתבתי ספר, ואני ממשיך ליצור", אומר מורי. "מאירה עסוקה בהתנדבויות. לא משעמם לנו. לפעמים יוצא שלא נפגשים גם שבוע, וזה בסדר גמור. אנחנו גם לא מקנאים באף אחד. בכל מה שקשור לדיכאונות שיש לפעמים אצל אנשים מבוגרים – אצלנו זה בכלל לא על השולחן".

חברויות חדשות תורמות גם לזוגיות

ד"ר בן נתן מוסיפה, כי במידה שמעולם לא נטיתם להתחבר בקלות לאנשים אחרים, רוב הסיכויים שבבגרותכם המצב רק ילך ויחריף. "אם לא מדובר באנשים שהיו בעברם פעילים, כאלה שתורמים ועוזרים ויוצרים קשרים, הרי שהקשרים החברתיים היחידים שלהם נובעים מהמסגרת המשפחתית - לרוב בתפקיד הבייביסיטר", היא אומרת. פן חיובי נוסף באינטראקציה עם זוגות חדשים הוא ההשפעה הטובה על הקשר בין בני הזוג: פתאום הם מייצרים חוויות חדשות ומשותפות יחד, והמתח ביניהם יורד.   

סיבה נוספת שבגללה כדאי מאוד לנסות ולהכיר אנשים חדשים, היא שהקשרים החברתיים החדשים שנוצרים חשובים מאוד גם לשלב הבא בחיים. "כשקשישים מאבדים את בני הזוג שלהם, יש להם נטייה להסתגר, לפתח חשדנות כלפי כל דבר חדש, ולמעשה להתנתק מהסביבה", אומרת בן נתן. "הם עלולים ליפול למקום של מסכנות ושל קורבנות כשהילדים מתרחקים". מלבד יצירת הקשרים דרך הרשת, בן נתן מצביעה על מספר מקומות נוספים, שבהם נוצרות חברויות חדשות.

"בתורים בקופות החולים יש המון אינטראקציה, יש חוגים המתאימים לבני הגיל השלישי, כגון ברידג'. בתי הקפה מלאים בחבורות של אנשים מבוגרים, שעל פי רוב מחולקות לגברים ולנשים. מומלץ בחום להרחיב את המעגל החברתי, זה רק עושה טוב. וכשנוצרת תמיכה ורשת חברתית שכזו, היא כבר נשמרת באדיקות לאורך שנים".   

רוצים להרחיב את מעגל החברים? הצטרפו לקבוצות החברתיות בכל רחבי הארץ של מוטק'ה! 

ואפשר גם בקהילת מפגשים חברתיים של מוטק'ה!

גם בגיל מבוגר: חברים רבים לפעמים

להפוך את פגישת המחזור למסיבה

עניין של זמן: לפגוש חברים ישנים אחרי שנים

כל החברים שהיו לי - איפה הם?

חמותי וצרות אחרות: כך תחיי בשלום עם כלתך 

פורום חיפוש קרובים איחד בין גולש מוטק'ה לחבר ממרוקו

מתגרשים בגיל הזהב? כך תעשו זאת נכון 

אומרים שהיה פה שמח: משחקים משנות ה-60

אף פעם לא מאוחר למצוא אהבה

מחפשים חברות חדשות? הצטרפו לקהילת החברות החדשות של מוטק'ה