יחסי חמות-כלה: עצות זהב לקשר נפלא

אמא נכנסת למסעדה עם הבן שלה. יושבות שם ארבע בחורות. שואל אותה בנה: אמא, תנחשי מי מבין ארבע הבחורות עומדת להיות אשתי? האם בוחנת את ארבע הבנות בקפידה ומצביעה על אחת. זאת! שואל הבן בהפתעה: "אמא, איך ידעת?", עונה לו האמא: "מהרגע הראשון לא סבלתי אותה". חמיות וכלות, כמה בדיחות הומצאו על היחסים המורכבים האלה, כמה קלישאות ואפילו סרטי קולנוע, אבל האמת היא שבמפגש עם המציאות, כשהיחסים האלה קשים הם יכולים גם להוביל לפירוק משפחות.

חלקכם אולי זוכרים את הסיפור המתוקשר של הזמר דודו אהרון, שאמו ציפורה האשימה את בת זוגו בכך שהרחיקה את בנה מהמשפחה, עד כדי נתק. יום המשפחה שחל בקרוב (8.2) הוא זמן מצוין לשיחה בנושא, אז תפסנו את תמי זייף, מאמנת משפחתית המתמחה בחמיות וכלות, מומחית ביצירת שלום בית משפחתי, לשאלות הקשות. זייף, אמא לשניים וחמות בעצמה, החלה להתעניין בתחום בגיל 50, כשעזבה את עבודתה כיועצת חינוכית בבית ספר תיכון והחלה ללמוד ולעבוד כמאמנת אישית למתבגרים והורים. בשלב מסוים החליטה לאמן נשים, פתחה מעגלי נשים, ושם שמעה אין-ספור בעיות של חמיות עם הכלות שלהן. כשהפכה בעצמה לחמות, ובהתחלה קצת התקשתה לשחרר, למדה וחקרה את הנושא וישמה על עצמה תובנות, ולאט לאט הפכה את הנישה של יחסי חמיות-כלות למרכז עבודתה.

"צריך להקדים ולומר שקושי בין חמות לכלה לא קורה אצל כולן. יש כאלה שמסתדרות נפלא", אומרת זייף. "כשאני התחלתי לעסוק בנושא רוב החמיות היו עדיין בארון, התביישו לדבר על הבעיה או שהעבירו את כל האשמה אל הכלה. זה אכן לא קל - הבן שלהן מתחתן, פתאום מגיעה אישה אחרת והן צריכות לשחרר אותו. ככה בעצם מתחיל הסיפור של חמיות וכלות. זה מאבק בין שתי נשים, או יותר נכון סיפור משולש: האם, הכלה והבן. אם החמות מבינה ונמצאת במודעות  שהיא צריכה לשחרר את הבן שלה לאשתו, זה הופך קל יותר. כמו שיש קורס הכנה ללידה וקורס הכנה להורות, צריך להיות גם קורס הכנה לחמיות. זה לא קל להיפרד מהילדים. הסכמים ומחויבות שהיו קודם בין הבן לאמו נעלמים והוא עובר לאישה אחרת. לפעמים זה מרגיש כמו סוף העולם, אבל זה פתיר. אפשר ליצור תיקון".

נושא ההתערבות: אחת הסיבות המובילות במריבות בין חמיות לכלות

החמות פוחדת שהכלה תרחיק ממנה את בנה והנכדים, הכלה פוחדת שהחמות תגרום לקרע בינה לבין בעלה. צילום: Shutterstock

כמה המאבק הזה הרסני?

"החמות פוחדת שהכלה תרחיק ממנה את הבן והנכדים, והכלה פוחדת שהחמות תגרום לקרע בינה לבין בעלה. הבן נקרע בין הנאמנות לאמא שלו לבין אשתו. זה מעיב על כל המשפחה. המריבות יכולות להיות על ארוחות משפחתיות וארוחות חגים, שמתחילות להתחלק בין הורי החתן והורי הכלה, והחמות מרגישה מקופחת. לחמות יש לעיתים ציפייה שהכלה תהיה כמו הבת שלה, אבל זה לא תמיד אפשרי. כגודל הציפייה כך גודל האכזבה. הכלה מנגד מצפה שהחמות תאהב אותה, תעזור לה בארוחות, בגידול הילדים. מצד שני לפעמים לכלה יש תלונות שהחמות מתערבת יותר מדי בגידול הילדים, בניקיון הבית. נושא ההתערבות הוא אחת הסיבות המובילות במריבות בין חמיות לכלות.

"זה מתחיל אגב כבר בהכנות לחתונה. איך היא תיראה? איזה אולם? כמה מוזמנים? איזה קייטרינג? המריבות יכולות להוביל לנתק, לגירושין, לניכור סבים וסבתות. הכלה לא מוכנה להראות לסבא וסבתא את הנכדים, והחתן הבן משתף פעולה".

אולי הפתרון נמצא בכלל אצל הבנים?

"בטלנובלה המאוד מדוברת 'הכלה באיסטנבול' היה זה הבן ששם לאמו גבול בדיכוי כלתו המקסימה. לדעתי הפתרון נמצא אצל הבנים, הם אלה שיכולים לגשר. צריך לשים גבול לאמא שמתערבת יותר מדי. הגבר לעיתים קרובות נקרע בין אשתו לאמו. חוסר האונים יכול להוביל במקרים לא מעטים לנתק מהאמא. זאת לא הקלה, זאת אומללות רגשית של כל הצדדים. החתן צריך ללמוד שאפשר גם לאהוב את אמא וגם לשים גבולות להתערבות שלה. כולם רוצים להיות מאושרים ושקטים, לחיות בבית עם אנרגיות טובות. אף אחד לא רוצה הצקות. הכלה, החתן, החמות - ההרמוניה חשובה לכולם. אל תחפשו סיבות לשנוא, תחפשו סיבות לאהוב. אנחנו מאד ביקורתיים, וברגע שנראה גם את הצד השני הכל יהיה קל יותר.

"חז"ל אמרו 'כל כלה היא תיקון לחמותה, וכל חמות היא תיקון לכלתה'. על פי חז"ל, בגלגול הקודם חמותך הייתה אמא שלך, על כן כל אחת מדויקת לשנייה. הכלה יכולה להיות השיעור לחמות. יש חמיות שמעידות על עצמן שהיו אימהות קשוחות, ואז מגיעות הכלות שגורמות להן  להיות רכות יותר. השיעור יכול להיות הפוך - כלה קשוחה לומדת להיות רכה יותר עבור המשפחה. כל מה שצריך זה אחד שירצה לשנות את הדינמיקה במשפחה. זה יכול להיות גם החם שיראה כמה אשתו סובלת וינסה לגשר, או הבן שנמצא בין השתיים. הנסיך הארי החליט לוותר על המלוכה בשביל אשתו מייגן. המלכה האם אולי לא אהבה את זה, אבל היי, היא שחררה".

מה באמת התפקיד של החם בכל הסבך הזה?

"החם בדרך כלל הולך אחרי אשתו. הוא הרבה יותר סלחן, הוא לא מרגיש את מה שמרגישה אשתו, שאשה אחרת לקחה לו את הילד. יש לו תפקיד מפשר והוא לא תמיד מצליח. לפעמים הוא מושפע מאשתו ולעיתים הוא מזדהה עם הבן. בסך הכל גם הוא היה שם פעם, עם אמא שלו בתחילת הנישואין. עם בנות זה אחרת - כשהבת מתחתנת האמא מתפקדת לגמרי אחרת מול החתן. לבת יש יכולת לקרב בין אמה לבעלה, יכולת שאין לגברים. גם אבי הכלה מתנהל אחרת. יש בהתחלה משבר קטן שלקחו לו את הילדה, אבל בדרך כלל גברים מסתדרים ביניהם".

והנה כמה טיפים לשלום בית ושלמות המשפחה של זייף:

התכונני כבר בשלב החברות של בנך וחברתו לשלב הבא, שבו הוא עובר לאישה אחרת. צילום: Shutterstock

חמות – עשי ואל תעשי:

1. התכונני כבר בשלב החברות של בנך וחברתו לשלב הבא, שבו הבן שלך עובר לאישה אחרת. הפרידה הרגשית הזאת חשובה לזוגיות העתידית שלו.

2. חשבי על הבן שלך לא על עצמך. זכרי שהכלה חוששת למקומה מולך, גם היא רוצה קשר טוב עם אמא של בעלה.

3. הבן שלך מתחתן והכלה לא נראית לך? את לא בחרת בה. תסמכי על הבן שלך בבחירה שלו ושחררי אותו לאשתו, כדי שיוכל להיפרד ממך נפשית ולהקים את המשפחה שלו. הוא בחר בה, כבדי אותה.

4. שמרי על קשר עם המשפחה והנכדים ואל תתערבי בגידול הילדים והבית. פעם הילדים היו זקוקים לעצות ההורים בגידול הילדים, אבל היום המצב השתנה. יש אינטרנט, יש סדנאות. סמכי עליהם שהם מסתדרים.

5. נוצר משבר עם הכלה? חשוב לא להתלונן עליה במשפחה, ובטח לא מול הבן שלך. תלונות כאלה ירחיקו אותו ממך ויגרמו לו תחושה קשה של קריעה בין שתי הנשים המשמעותיות בחייו. כדאי לבדוק מה חלקך במשבר, מה עשית שתרם לריחוק, ולנסות להזמין את הכלה לשיחה.

כלה – עשי ואל תעשי:

1. למדי לקבל את משפחתו של בעלך, להתייחס אליה בכבוד. זכרי שהחמות הזאת היא האישה שגידלה את הגבר שאת אוהבת, ויש לה חלק משמעותי במי שהוא.

2. גלי סבלנות מתוך ההבנה שאימהות מתקשות לשחרר. מדובר בתהליך שלוקח זמן. תני לה את הזמן הזה, יום אחד אולי גם את תהיי חמות.

3. נסי להימנע מגרימת מפחי נפש לבעלך בגלל אמו. משהו מפריע לך? דברי איתו והסבירי לו. רק אחר כך, ובעדינות, תסבירי גם לה איך ואיפה היא עוברת את הגבול מבחינתך.

4. אהבה מביאה אהבה. מספיק שאחת מכן תתגמש כדי שהדברים יראו אחרת. זאת יכולה להיות את.

חתן – עשה ואל תעשה:

1. תלמד להשתחרר מאמא. אל תלך אליה לבד, תמיד תבוא עם אשתך.

2. אל תעביר מידע. אל תספר לאמא מה אשתך אמרה, ואל תספר לאשתך מה אמרה אמא שלך. זה רק מלבה את היצרים וגורם למתח.

3. תן כבוד להורים, אבל תקפיד תמיד ללכת אחרי אשתך ולתמוך בה.

4. שים גבול לאמא בלי לפגוע בה. אמור לה משפטים כמו: 'אמא תקשיבי בבקשה, זה לא עניינך זה רק ביני לבין אשתי', 'את אמא נהדרת אבל אני כבר לא ילד'. הכל בלי לפגוע בה.

מסבא וסבתא אי אפשר להתגרש

עוד על יחסי חמות כלה

משפחה לא בוחרים

"הסבתאות המודרנית היא לא רק אושר"

ומה אתם חושבים? בואו לדבר על זה בקבוצת משפחה שכזו של מוטק'ה