להחזיר את התשוקה ליחסים

כשהתחתנתם נשבעתם שהזוגיות שלכם תנצח הכל, שיחד תתגברו על כל משבר ושלנצח תאהבו. אבל אז הגיעו הילדים, והאהבה הגדולה, שאתם יכולים להישבע שעדיין קיימת, הפכה לרשימת מטלות שצריך לנצח. נשבעתם לעצמכם שבפנסיה (או כשהילד האחרון ייצא מהבית, מה שיבוא קודם), האינטימיות תשוב לחדר השינה, ואתם תחזרו לישון כפיות. ואז גיליתם שזה לא כל כך פשוט: הזמן הפנוי אמנם גדל, אבל לכם קצת קשה להיזכר איך חוזרים לחיות בשניים.

"מחקרים מלמדים שברגע שכל הילדים עוזבים את הבית רמת האושר של ההורים עולה, ויש כאן הזדמנות לפריחה אישית וזוגית – הפניות הרגשית גדולה יותר, ובדרך כלל גם הפניות הכלכלית", מסבירה מור תמיר קדר, עובדת סוציאלית, יועצת זוגית, מאמנת אישית ומגשרת בגירושים ובמשפחה.

"אלא שבמקום לראות בכך הזדמנות, זוגות רבים נקלעים למשבר בתקופה הזו: הקן המתרוקן שמגיע פעמים רבות יחד עם פרישה מהעבודה מעלה פחדים וחרדות שעלולים לגרום לדיכאונות, וישנם גם שינויים במצבי הרוח ובמצב הפיזיולוגי עם העלייה בגיל. כל אלה משפיעים על הזוגיות, על האינטימיות ועל המשיכה המינית. אבל להוציא מקרים של תרופות שמורידות את החשק המיני, הרצון באינטימיות ובמין קיים בכל גיל, וצריך לתת לו ביטוי".

ברצון הזה, בכל הקשור לחלק הנשי לפחות, יעסוק כנס "ארוטי פאן" (הכניסה לנשים בלבד) שיתקיים ב-16 בספטמבר בהרצליה. "האם את מוצאת זמן להיות מאהבת?", נשאלות הנשים בתוכניית הכנס. "האם את נהנית מהיותך אישה מינית מלאת תשוקה? מכירה את הגוף שלך ונהנית ממנו?". תחת הכותרת "כנס הזוגיות והמיניות הראשון בישראל" מבטיח הכנס לעורר את המיניות בנשים, ולהכניס הנאה, תשוקה ושמחה לחייהן. ברשימת המרצות בכנס מופיעה גם תמיר קדר, בהרצאה בנושא תקשורת זוגית ומינית.

זמן איכות אישי תורם לקשר

בפנסיה כל אחד מרגיש שעכשיו תורו. מור תמיר קדר

הדרך לקשר זוגי ומיני טוב בגיל 50 פלוס, מאמינה תמיר קדר, משלבת בין זמן איכות של כל אחד מבני הזוג עם עצמו ועם תחביביו, יחד עם בילויים משותפים שיזינו את הקשר הזוגי. "הנפרדות חשובה גם לאני העצמי וגם לזוגיות", מסבירה תמיר קדר. "בפנסיה כל אחד מרגיש שעכשיו תורו: זה הזמן להירשם לקורס ציור שרציתם ואף פעם לא היה לכם זמן, לחוגים ולהרצאות שמעניינים אתכם. יש פחות אנשים שתלויים בכם. העשייה בנפרד תורמת לכל אחד מבני הזוג וגם יוצרת תשוקה בזוגיות, כי מעבר לגעגוע שנוצר לבן הזוג, הנפרדות מעוררת מחדש את הצורך לכבוש אותו, את התשוקה אליו".

והנה עוד יתרון לבניית עולם נפרד לצד ובתוך הזוגיות: אנחנו הופכים משמעותיים יותר עבור הצד השני. "פתאום מתעורר חשש שבן או בת הזוג ייעלמו, מתעוררת התחושה שאנחנו זקוקים לפרטנר שלנו איתנו. המקום הזה מצית מחדש גם את התשוקה הפיזית".

צרו סדר יום אישי וזוגי. צילום אילוסטרציה: shutterstock

איך עושים את זה בפועל? תמיר קדר מספקת 10 טיפים חשובים:

1. בנו תוכנית שבועית מגוונת, עם פעילויות ביחד ולחוד. "עם היציאה לפנסיה נדמה שהמון השתנה, אבל יש גם דברים שלא השתנו", מזכירה תמיר קדר. "הילדים אמנם יצאו מהבית אבל בשלב מסוים יגיעו הנכדים, ובני הזוג עלולים למצוא את עצמם שוקעים שוב לתוך שגרה מעייפת של עזרה לילדים, קניות, בישולים ומטלות". עם תוכנית פעילויות שבועית, משותפת ונפרדת, שתיקח בחשבון גם את חלוקת התפקידים והמטלות בבית, יש הזדמנות לשבור את השגרה מראש ולהחזיר את האינטימיות. "חשוב להקפיד על שני דברים: לעמוד מאחורי התוכנית שקבענו - כך שגם אם הילדים מתקשרים ומבקשים עזרה לא מתוכננת עם הנכדים, אנחנו לא מוותרים על הזמן הזוגי שתכננו - ולגוון בפעילויות, כי תוכנית שחוזרת על עצמה כל שבוע תהפוך בעצמה לשגרה בנאלית, ואיפה שיש שגרה אין תשוקה".

על תחביבים בגיל השלישי

2. שאלו את עצמכם: אילו פעילויות ידליקו את התשוקה ביניכם? "תשוקה מגיעה מהרפתקנות", אומרת תמיר קדר, וממליצה לזוגות לבדוק עם עצמם ואחד עם השנייה מה היו רוצים לעשות עכשיו שלא עשו בעבר - בין אם בגלל הילדים, ובין אם בגלל חוסר זמן והשגרה העמוסה. "זה יכול להיות תחביב משותף או טיולים מעניינים, וזו יכולה להיות גם התנסות מינית, שעכשיו, כשאין חשש שהילדים יכנסו באמצע או ישמעו אותנו, אנחנו יכולים לתת לה דרור".

להעז ולעשות דברים חדשים. צילום אילוסטרציה: shutterstock

3. גלו אמפתיה זה לזו. בן הזוג עצבני וחסר מצב רוח? בת הזוג חווה דיכאון? לפני שאתם מפנים אצבע מאשימה ומתאכזבים, מומלץ לנסות להבין מה המקור לתחושות האלו, והאם הן נובעות מהלחץ והחשש הטבעיים עם היציאה לפנסיה או עזיבת הילדים את הבית. "אל תשליכו תסכולים אחד על השני", אומרת תמיר קדר, "הפכו למשענת זה לזו ושתפו אחד את השנייה במה שעובר עליכם".

4. תרגלו חשיבה חיובית. "כשאנחנו חושבים על בני הזוג שלנו דברים שליליים, אוטומטית זה מה שמתעורר בנו, מה שאנו מרגישים וגם מה שיוצא מהפה שלנו", אומרת תמיר קדר. "זה יתבטא בריחוק פיזי או אפילו במילים 'אל תיגע בי'. אני מציעה מעבר מהראייה הביקורתית והשלילית של מה לא טוב, לחשיבה חיובית של מה כן טוב וכן עובד. יש לא מעט זוגות ותיקים שנמצאים עדיין במקום של עריכת מבחנים אחד לשני, נוסח 'אחרי כל כך הרבה שנים הוא לא מכיר אותי ולא יודע מה אני אוהבת?' במקום לצפות שהפרטנר ינחש מה אתם רוצים, פשוט ספרו לו".

5. אל תזניחו את המראה החיצוני. השקיעו בלבוש ובמראה הכללי. גם אם בני הזוג כבר ראו אתכן בפיג'מה הכי מסמורטטת, אף פעם לא מאוחר להשקיע בהלבשה תחתונה סקסית. "כשמסתכלים על בן הזוג ומרגישים משיכה כיף להשקיע בחיצוניות בחזרה, מה שמגביר את התשוקה".

הלבשה תחתונה לבנות 50 פלוס: לכו על זה!

6. חווים בעיות פיזיולוגיות בנושא המיני? טפלו בהן. גיל המעבר מביא עמו שינויים פיזיולוגיים, שעלולים לגרום לבעיות בתפקוד המיני אצל גברים ונשים כאחד. "אל תזניחו את הבעיות - קיימים בשוק פתרונות יצירתיים, מחומרי סיכה ועד אביזרי מין, וכמובן גם מטפלים בתחום", אומרת תמיר קדר. "מעבר לזה, היום הכל נגיש באינטרנט ומומלץ לקרוא ולהתעניין בנושא מיניות בגיל השלישי".

עוד על מיניות בגיל השלישי

7. תקשורת מינית בונה. תקשורת היא הבסיס לזוגיות טובה, ותקשורת מינית היא הבסיס למין טוב. "הימנעו מטעויות כמו הערות משפילות על התפקוד המיני או על השינוי החיצוני, דוגמת 'תראה איזו כרס צמחה לך' או 'השמנת'. השינויים הפיזיים מתרחשים עם הגיל אצל כולנו, והערות משפילות יכולות לתסכל ולסרס מבחינה מינית. במקום זה היצמדו למחמאות ולפרגון".

היצמדו למחמאות ולפרגון וצרו זמן לסקס. צילום אילוסטרציה: shutterstock

8. החזירו את הרומנטיקה לקשר. היזכרו בתקופה ההיא, שבה הייתם רק שניכם, ובצעו מחוות רומנטיות הדדיות. נוהגים לסמס הודעות אינפורמטיביות אחד לשנייה סטייל "מתי אתה חוזר?" ו"אל תשכחי לעבור במכולת ולהביא קוטג' וביצים?". הוסיפו משפט רומנטי כמו "אני מתגעגע/ת אליך". סמסו הודעות אהבה ועוררו את עצמכם פיזית דרך המילים.

9. הימנעו מאינטימיות יתר. הבעל נכנס לשירותים עם עיתון ומשאיר את הדלת פתוחה? האישה מסירה שיערות מהרגליים בסלון כשהגבר צופה בחדשות? זה מה שנקרא טו מאץ' אינפורמיישן. "העובדה שאתם חיים שנים יחד לא אומרת שלא יכולה להישאר טיפת מסתורין", אומרת תמיר קדר. "קרבת יתר עלולה להפחית תשוקה, זה מתחבר למקום של חוסר נפרדות, אין זמן לפנטזיה".

לגוון את חיי המין אחרי גיל 50

10. צרו זמן לסקס. אתם מסמנים ביומן את התור לרופא? לחוג פיסול? סמנו גם את הסקס. לא ממקום של מטלה, אלא כביטוי לחשיבות של הנושא עבורכם ולמחויבות שלכם לעורר ולשמר את זה.

על אוננות בגיל השלישי

חיי מין אחרי גיל 50

להתגרש בגיל השלישי

שיטת פאולה לשיפור האורגזמה