רוצים זוגיות חדשה ולא מוצאים? הכתבה הזו בשבילכם

"מה 'תוקע' אנשים שרוצים זוגיות פרק ב', ומשאיר אותם בסופו של דבר לבד?". את השאלה הזו העלנו בפוסט בעבר בקבוצת הפייסבוק של מוטק'ה, ו-484 תגובות הגולשים לפוסט הבהירו לנו שהנושא בוער. "הפחד מלהתחייב", "חוסר אמונה", "חוסר הרצון להתפשר" ו"הפחד מדחייה" הם רק בין התשובות שעלו מגולשי האתר. אז החלטנו לצאת ולבדוק את העניין לעומק עם שתי מומחיות ליחסים, ולהבין מה באמת עלול להשאיר אנשים שכמהים לזוגיות חדשה – לבד.

"מדובר בעיקר בפחדים", אומרת לנו מור קדר, עובדת סוציאלית, יועצת זוגית ומשפחתית ויועצת בתחום המיניות. "פחדים שלא ישנו לי את מה שאני מכיר, כלומר כל מיני הרגלים שיש לי ואני לא רוצה שאדם חדש ישנה אותם, או הפחד שזה כבר מאוחר מדי בשבילי, שכבר אין טעם. ישנו גם פחד שלא אפגע שוב. אלו למעשה פחדים מודעים ולא מודעים לחזור על טעויות העבר. פעמים רבות יש חוסר יכולת אצל אנשים מבוגרים להאמין שיוכלו לאהוב שוב, ויש מקרים של אנשים שחושבים שלא ימצאו עוד אדם כמו בן או בת הזוג מפרק א'. ולפעמים מה ש'תוקע' את מציאת הזוגיות החדשה הוא הרצון למצות את החיים ולא לשים עליהם מגבלות". ויש לדבריה גם אנשים שלא מוצאים זוגיות חדשה כי הם בררניים מבחינה גאוגרפית - מחפשים זוגיות בקרבת מקום, ולא פנויים לנסיעות ארוכות או לשינוי דרסטי באזור המגורים.

יעל בשור, מטפלת זוגית, משקמת יחסים ומגשרת, מוסיפה כי מה שבעיקר מונע מאנשים בני 50+ למצוא זוגיות פרק ב' הוא, לפני הכל, פרק א'. "אם פרק א' הסתיים בצורה בעייתית, אם הזוגיות שם לא היתה טובה, הרבה אנשים משליכים מזה ואומרים 'עדיף לי לבד, אם זה זוגיות אז לא מתאים לי'. יש גם עניין שכשיש ילדים, גם אם הם גדולים, יש פחד של להכניס גורם נוסף למשפחה כי מה הילדים יגידו ואיך הם יקבלו אותו, ואנחנו לא בטוחים שהילדים יפרגנו לנו", היא אומרת. "יש גם עניין חברתי – כביכול כולם בזוגות, וכשזוגות מתגרשים הם מחלקים ביניהם רכוש והרבה פעמים גם את החברים המשותפים – חלק הולכים עם הגבר וחלק עם האישה. עצם הציפייה החברתית שעכשיו אבוא עם בן/ת זוג חדש ופתאום דברים יראו אחרת בחבר'ה, זה קצת מלחיץ. אם למשל נפרדתי מבן הזוג שלי שהיה נחמד מאד בחבר'ה ועכשיו אביא מישהו שהוא אולי פחות וורבלי ותקשורתי, אז מה החבר'ה יגידו? הרבה אנשים חוששים ממה שאחרים יגידו, איך הסביבה הקרובה אליהם תגיב לזוגיות החדשה. זה שהסביבה הקרובה תצטרך להתרגל עכשיו למישהו חדש הוא הרבה פעמים גם מלחיץ ומרחיק זוגיות חדשה".

בפרק ב' מתפשרים פחות

יש גם מי שחושבים שלא מגיע להם להיות בזוגיות. צילום אילוסטרציה: Shutterstock

לדברי בשור, פעמים רבות לאנשים שסיימו קשר בטוב או חלילה התאלמנו יהיה קל יותר להיכנס לזוגיות חדשה. לעומת זאת מי שמרגיש שנכשל בזוגיות ושהיא היתה לא טובה, מרגיש שהוא לא טוב בזוגיות וששום דבר לא השתנה מאז, ולכן שוב לא יצליח בזוגיות החדשה. "לרובנו קשה להודות שאין לנו את הכלים לייצר זוגיות טובה, ושאיש מקצוע בתחום יכול לתת לנו כלים לשפר את התקשורת הזוגית. יש גם אנשים שחושבים שלא מגיע להם להיות בזוגיות. אני מקווה שהם במיעוט".

האם אנשים לקראת פרק ב' מוכנים יותר לפשרות לעומת פרק א', או אולי דווקא פחות?

קדר:" זו שאלה מאוד טובה אך גם מאוד סובייקטיבית. מניסיון מקצועי, לרוב הם פחות מתפשרים. מצד אחד יש בהם רצון למצוא אהבה כדי לא להישאר בודדים, בטח בגיל שבו הילדים כבר עזבו את הבית או פחות נוכחים בו, הם רוצים להוכיח לעצמם שגם עכשיו הם ראויים לאהבה. מצד שני, הם לא מוכנים להכניס מישהו לחייהם אם הזוגיות לא מאפשרת להם את הצרכים והרצונות שלהם הם מייחלים, או שהם נוטים מהר יותר להרים ידיים כשיש אתגרים שעולים במערכת הזוגית, מתוך שאיפה להיות במערכת זוגית קלילה יותר ומדויקת יותר ולא שוב במערכת יחסים שתדרוש מהם מאמץ או שינויים גדולים. יש בהם תחושת עייפות גדולה יותר לגבי אתגרי הזוגיות".

קדר מוסיפה כי מציאת זוגיות בפרק ב' היא לרוב קשה יותר לעומת פרק א'. "לאנשים יש סדר יום ברור, הם עובדים, לרוב יש להם ילדים שחלקם עוד בבית, לחלקם נכדים ואין להם פניות או כוחות בסוף היום להתמקד בחיפוש אחר זוגיות, גם אם הם היו שמחים שתהיה", היא מסבירה. "לעומת גילי ה-20 וה-30, בגיל 50+ ו-60+ יש פחות פנויים ופנויות ולכן רוב מקומות הבילוי אינם עמוסים בהזדמנויות למציאת זוגיות, ולרוב יש צורך ללכת לאירועים ולמקומות שמיועדים לכך.

"בפרק ב' אנשים נכנסים לחיפוש עם ציפייה למצוא משהו ברור ומדויק, כאילו מסתובבים עם רטיות שמסתירות להם את מרחב הראייה וזה מצמצם להם לראות את האפשרויות הקיימות בחייהם לזוגיות. הם כל כך רוצים למצוא את האדם הנכון להם שהם שוכחים, גם ממרום גילם, שזוגיות טובה לא מושתתת על רשימת מכולת, אלא על תפיסות חיים משותפות ורצון טוב למצוא את הדרכים לצעוד על אותו השביל. ובשביל זה צריך לתת הזדמנויות גדולות יותר לאנשים שפוגשים בדרך, ולא ישר לפסול על הסף".

"אפשר למצוא קשר טוב בכל גיל"

כדי שנוכל להיות בקשר טוב עם מישהו אחר, אנחנו צריכים להיות בקשר טוב עם עצמנו. צילום: Shutterstock

מחקרים מראים שאחוז הגירושין בפרק ב' עומד על 50% לעומת 30% בפרק א'. "זה נתון שלא מעודד אנשים לחפש זוגיות פרק ב'", אומרת קדר, "אבל אני מאמינה שצריך להתנתק מהסטטיסטיקות ולהתמקד במה שאנחנו מאחלים לעצמינו, ולחתור להגיע לשם. הדרך הבטוחה ביותר לכך היא תקשורת טובה".

אומרים שאין דבר כזה מאוחר מדי, אבל האם בגיל 60+ עדיין אפשרי לטפל בבעיות שתוקעות את מציאת הזוגיות?

קדר:" בוודאי, חד משמעית. אני מאמינה שבכל גיל אפשר לטפל בעצמנו, הכל שאלה של רצון ויפה שעה אחת קודם. בעיות שתוקעות מציאת זוגיות לא הופיעו יום אחד, הן שם כנראה עוד משחר ילדותינו, דרך תפיסות חיים, אמונות, חוויות חיים מכל שלב בחיים שלנו מהינקות ועד לזוגיות פרק א', כולל הגירושים שבהם. לכן צריך להבין שבכל אחד מאיתנו קיימים חסמים מתקופות שונות, שברגע שאנשים יטפלו בהם ויפתרו אותם, הם קודם כל יאפשרו לעצמם 'אני' חזק יותר, שאינו תלוי באחרים כדי להיות מרוצה ושמח ממי שהוא, ושנית הם ילמדו לא לחזור על התנהגויות ודרכי חשיבה שהובילו להרס. אחרת, אין מנוס, דברים חוזרים על עצמם ויחזרו על עצמם".

בשור: "טיפול בבעיות שתוקעות את מציאת הזוגיות המיוחלת לא ישנה למטופל את האישיות, היא תישאר אותו דבר, אבל הוא יקבל כלים ופתיחות לראות את הדברים קצת אחרת. לאדם מאד נוקשה יהיה כנראה קשה לעשות את זה, אבל לאדם שלומד ומשתנה יהיה יותר קל. למצוא קשר טוב זה משהו שאם נשים אותו במודעות אז אפשרי לעשות את זה בכל גיל".

רוצים למצוא זוגיות (או להרחיב את מעגל החברים)? הצטרפו לאפליקציית שושק'ה!

נשים לוקחות אחריות על הקשר יותר מגברים

נשים יותר מגיעות לטיפול מאשר גברים. צילום: Shutterstock

מניסיונכן, עד כמה בני 60+ מגיעים באמת לטיפול מקצועי במטרה לעבוד על עצמם ולמצוא זוגיות?

בשור: "יש זוגות שבאים עוד בפרק א' ואומרים: אנחנו הולכים לקראת פרידה אבל אנחנו רוצים לעשות את זה בטוב לטובת הילדים, וברור לנו שקלקולים שיש לנו בפרק א' ילכו איתנו לפרק ב', ולכן הם באים לטפל בזה. בעיקר נשים באות לטיפול, גברים פחות. גברים, גם אם הם מודעים, הם פחות מרשים לעצמם להודות בזה, נשים יותר מודעות ולוקחות על עצמן אחריות על הקשר ועל האושר שלהן. יש נשים שיבואו ויגידו: אני רוצה למצוא זוגיות חדשה אבל אני צריכה לשנות בשביל זה משהו בי, כדי לפתוח את הלב. בשביל שנוכל להיות בקשר טוב עם מישהו אחר, אנחנו צריכים להיות בקשר טוב עם עצמנו".

קדר: "הרבה פחות מגיעים לטיפול פרטני בגיל 50+, וגם 60+, אבל אני רואה לא מעט נשים שמגיעות לסדנאות והרצאות בנושא, דברים יותר חברתיים שמאפשרים להן הדהוד פנימי בנושא. אנשים בגיל הזה מבינים את הצורך שלהם לעשות שינוי, אבל מתקשים להגיע לפגישות אישיות מסיבות שונות - כלכליות, נוקשות שהתפתחה עם השנים, חוסר אמון בטיפול, חוסר הבנה שהם אלו שצריכים לעשות שינוי ולא רק הצד השני וכו'. בגיל הזה יש לפעמים גם תחושת בושה ללכת לטיפול, מתוך מחשבה שזה אומר עליי שמשהו לא בסדר בי במקום מיקוד במחשבה החיובית - אני רוצה לחיות טוב יותר. יש גם לא מעט שחושבים: מה כבר יכולים ללמד אותי, עברתי הכל ואני יודע הכל, מעין תחושה של ניסיון חיים שלא דורש למידה".

גם קדר מאשרת שלרוב מגיעות יותר נשים מגברים. "הגברים שכבר מגיעים מבינים שאת הלמידה מפרק א' חשוב לעשות לפני הכניסה למערכת הזוגית החדשה, כדי לדייק. יש בהם רצון לפתור את פצעי הילדות שלהם, לגלות דרכי תקשורת טובות יותר, קודם כל בינם לבין עצמם".

רוצים למצוא זוגיות חדשה? הטיפים של המומחיות

אפשר להתגבר על החסמים הפסיכולוגים והפיזיים. צילום: Shutterstock

לסיום, ביקשנו מהמומחיות טיפים לטובת בני 60+ שמעוניינים למצוא זוגיות חדשה ולא מצליחים.

הטיפים של יעל בשור:

1. טפלו בבעיות שעלו בפרק א' לפני החיפוש של פרק ב'. אם יש משקעים מאד משמעותיים מפרק א', כדאי לטפל בהם לפני שמחפשים זוגיות חדשה כי סביר להניח שאם לא נטפל זה יחזור על עצמו. עין מקצועית ששמה זרקור על הדברים יכולה לעזור.

2. היו פתוחים ומזמינים. החליטו שאתם רוצים זוגיות חדשה ופתוחים לה, היו פתוחים לכל מיני סוגי אנשים. אם נזמן לעצמנו מישהו שיהיה לנו נעים להיות בחברתו ולא משהו ספציפי, אנו פותחים לעצמנו את האפשרויות.

3. תקשורת היא הבסיס לכל. אל תניחו הנחות ואל תפרשו את ההתנהגות של הצד השני בעצמכם, תגידו ותשאלו, ולא בצורת האשמה. אל תחששו להגיד מה אתם רוצים ומה אתם מרגישים, מצאו תקשורת טובה ובריאה כבר מההתחלה. אל תתנהגו אחרת מהחשש של מה הצד השני יחשוב עלי.

4. איך להתמודד עם חסמים פיזיים? בגיל מבוגר יש הרבה פעמים חסמים גופניים. כולנו משתנים עם השנים. זה נכון שיש למראה החיצוני משמעות כלשהי, אבל אנחנו מתאהבים במכלול. הרבה פעמים אנשים מבוגרים חוששים מהמגע הפיזי בגלל עניינים גופניים, אבל צריך לזכור שראשית, סביר להניח שגם לפרטנר שלך חולפים בראש דברים דומים על עצמו, ושנית, גם עם בטן רפויה, ורידים ברגליים או כרס מגיע לנו לאהוב ולקיים מגע גופני נעים.

הטיפים של מור קדר:

1. עכשיו תורכם. בגיל שבו הילדים כבר גדולים, חלקם בטח בזוגיות משלהם ואולי אף הקימו משפחות, חשבו על עצמכם - מה אתם רוצים ומה יהיה לכם טוב. זכרו: אם טוב לכם, טוב להם. הם יתמודדו, גם אם זה ייקח קצת זמן. יש לכם הזדמנות ליהנות ממי שאתם כמו שאתם, להתקרב יותר לעצמכם ולמצוא את מי שמוכן להתקרב אליכם בלי לרצות, עם פשרות אבל לא מתוך ריצוי. וזו מתנה לחיים שלכם, להגיד לעצמכם בכל גיל ושלב בחיים: יש לי עוד הזדמנות לאהבה, לעצמי ולמישהו אחר.

2. תרגיל בדמיון מודרך. שבו עם עצמכם והרשו לעצמכם לכתוב, לדמיין, לספר סיפור על הזוגיות החדשה שתיכנס לחיים שלכם. שימו לב איך היא נראית, איך אתם נראים בתוכה. מה מצב הרוח שלכם, איך הזוגיות משפיעה על היחסים שלכם עם אחרים, אפילו על הבריאות שלכם. שימו לב מה אתם עושים בתוך הזוגיות הזו ביחד ומה אתם עושים בנפרד. התמקדו בכוחות הפנימיים שלכם לחיים טובים בתוך מערכת זוגית, ולא בכוחות חיצוניים בהם החיים הטובים שלכם תלויים באחר. כשאתם מתחילים לדמיין את זה ומתמידים במחשבה הזו יום יום, המוח שלכם מאמין שזה יכול לקרות באמת ומחזק את שרירי האופטימיות שלכם, וכך מחזק את המוטיבציה שלכם להכיר ולהכניס אהבה חדשה לחייכם.

3. דעו מה אתם רוצים ומה חשוב לכם, ואל תתביישו להגיד את זה. מי שמוכן לכך יישאר ומי שלא, לא. הביאו את הרצונות שלכם ושל הצד השני על השולחן כדי לדעת שאתם צועדים על אותו השביל. לא כדי להחליט שאם זה לא מושלם זה לא יצליח, אלא כדי לדעת ששניכם מוכנים לזה. המהות היא למצוא מישהו שמוכן לצעוד יחד, ללמוד ולהצליח, ולא למצוא מישהו שיתאים כמו כפפה מהפעם הראשונה.

4. שניכם באותה סירה. זכרו שכמוכם, כך גם האנשים האחרים שמחפשים זוגיות פרק ב' - גם הם חוששים, גם הם נפגעו, גם הם רוצים שיהיה להם טוב יותר. ההבנה הזו שמי שאנחנו מחפשים עבר דברים דומים לשלי, מרגיש אולי דברים דומים לשלי, יכולה להקל על כל הפחדים שלכם והחסמים במוטיבציה למציאת זוגיות.

5. שימו לעצמכם יעדים. יעדים כמו להירשם לאתרי הכרויות, להסתכל יותר סביבכם האם יש זוגיות פוטנציאלית שלא שמתם לב אליה, להיכנס כל יום לאתרי הכרויות דוגמת שושק'ה מבית מוטק'ה, אפליקצייה יעודית לבני 60+, ולשלוח לפחות לאדם אחד בשבוע הודעה. ספרו לעצמכם כל יום מה טוב בכם וכמה טוב מגיע לכם. לכו לכמה שיותר אירועים חברתיים כדי להרחיב אפשרויות להכיר אנשים חדשים.

רוצים למצוא זוגיות (או להרחיב את מעגל החברים)? הצטרפו לאפליקציית שושק'ה!

5 צעדים לשיקום יחסים אחרי פרידה בגיל 60+

מתגרשים בגיל השלישי? כך תעשו זאת נכון

זוגיות בפרק ב': להקשיב ללב ולא לסביבה