תעלומת האינטליגנציה הארוטית
רבים סבורים שתשוקה- אינטימיות -מחוייבות ניתן לבנות באמצעות עבודה קשה, מאמץ וכוונות טובות.
שלושת קודקודי המשולש -אינטימיות, תשוקה ומחויבות הם אלו שמרכיבות את 'משולש האהבה' .
אינטימיות נבנית בהדרגה, אם כי לא פעם היא מועדת למשברים ונעלמת באופן פרדוקסלי כשאדם מרגיש שבגלל הקירבה הגדולה הוא מאבד את קיומו העצמאי הנפרד מבן זוגו. מתברר שרבים מהאנשים בעידן הנוכחי חשים שהם 'נבלעים' רק מתוך עצם הקירבה הרבה לאדם אחד, אף שלמעשה הם לא מאבדים את עצמאותם ואת ייחודם. אינטימיות שואבת כוח מחשיפה עצמית ומהסרת רוב העטיפות והקליפות שחוצצות בין אנשים. אם אנחנו רוצים להכיר היטב אדם אחר ולהתקרב אליו – עלינו לחשוף בפניו יותר ממשהו מעצמנו.תקשורת טובה בין שניים היא אחת מאבני היסוד של האינטימיות וכך גם רגשות חיבה, פרגון והזדהות.
תשוקה הינה כמיהה עזה לאיחוד מלא ככל האפשר עם אדם אחר. התשוקה מתבטאת בעוררות פסיכולוגית ופיזיולוגית ומכוונת לא רק לסיפוק מיני, אלא לסוג של שליטה. לפעמים תשוקה מתפתחת באופן מיידי, בעוד שתחושת האינטימיות מגיעה רק אחרי זמן מה. בכל מקרה, אם התשוקה היא מה שגורם לאנשים להימשך זה אל זה בתחילת היכרותם, הרי שהאינטימיות היא מה שעוזר לשמר את הקירבה שנוצרה ביניהם.
תשוקה מינית היא בראש ובראשונה עניין חמקני, מורכב, אפלולי משהו, לא תמיד ניתן להסבר. יש מערכות יחסים שבהן התשוקה והמשיכה הגופנית מתפתחות רק אחרי שנרקמה אינטימיות, וכולם מכירים את נוסחת החברים הקרובים שפיתחו רמה גבוהה של אינטימיות, קרבה נפשית וידידות (ע"ע הארי וסאלי) שהופכת בסופו של דבר למשיכה גופנית הדדית וסוערת.
התשוקה מתבטאת בעוררות פסיכולוגית ופיזיולוגית ומכוונת לא רק לסיפוק מיני, אלא לסוג של שליטה. לפעמים תשוקה מתפתחת באופן מיידי, בעוד שתחושת האינטימיות מגיעה רק אחרי זמן מה. בכל מקרה, אם התשוקה היא מה שגורם לאנשים להימשך זה אל זה בתחילת היכרותם, הרי שהאינטימיות היא מה שעוזר לשמר את הקירבה שנוצרה ביניהם.
מחויבות, שהוא הקודקוד השלישי של משולש ההתקשרות, לא קיים בו הלהט או הגירוי שישנם באינטימיות ובתשוקה. אך במיוחד בתקופות שפל (והרי בכל מערכת יחסים זוגית יש עליות ומורדות), מרכיב המחויבות הוא זה ששומר על הזוגיות. הוא חיוני כשרוצים לעבור בשלום את הזמנים הקשים ולחזור לימים הטובים. אם נבחר להתעלם ממנו או להקל ראש בחשיבותו, נוציא מהמשוואה בדיוק את הגורם שיאפשר לנו להתגבר על קשיים בימים סוערים.
אם שמתם לב, לא דיברנו כאן על אהבה בוערת. נקודה חשובה לציון: שלושת קודקודי המשולש אינם מוגבלים לתקופה מסוימת בחיינו .
הגיל ונסיון החיים משהו משנה בנו ובתוכנו , בדרכי ההחלטות שלנו,בשליטה ובחירה ברגשותינו ותחושותינו -האם גם כשאינטימיות ותשוקה מתנגשות זו בזו,כאשר 1 הצדדים נחוש/ה לספק באופן מירבי את תשוקתו/ה המינית - ולצמצם לחלוטין את התשוקה כלפי בן/בת הזוג ולחוש חיבה אינטימית ומחויבות בלבד -עלינו לוותר על תשוקה ?
אני חושבת שתשוקה הינה מרכיב מרכזי בחלק של הקירבה ומאמינה שיש להשקיע ולשמר תשוקה באינטימיות הדדית והפיכתה לגלים סוערים בים של אהבה.
אנא - אשמח שתשתפו .
מן הידועות הוא שהתשוקה דינה להחלש עם הזמן (כוונתי לתשוקה לאותו אובייקט).
מאחר ואנו דנים פה על מערכת ממושכת (לזמן רב),
אני מציע להציב בקודקוד התשוקה את האהבה.
לפני כמה חודשים כתבתי באחד הפורומים את תובנתי על:
"איך לתחזק זוגיות טובה", מנסיון.
אחפש ואביא פה את הכתוב שלא נס ליחו.
מעניין שיש דעות הטוענים שדווקא שמערכות יחסים נטולות אהבה שורדות לאורך זמן, בתנאי שיש בהן אינטימיות, תשוקה ומחויבות -ומהי אהבה ללא תשוקה ואינטימיות?לא יודעת לתת פרשנות למילה אהבה באופן חד משמעי ולדעתי אהבה בין גבר לאישה על בסיס מחוייבות ואינטימיות בלבד ללא תשוקה זה כמו צמח קקטוס שצומח ללא מים במדבר ..אבל עוקץ בכל ליטוף ..)))
את כותבת "מהי אהבה ללא תשוקה" ומכאן שהאהבה כבר כוללת בתוכה את התשוקה.
לכן את מצדיקה את דעתי בכל זאת.
בגרות נפשית+
קבלת בן/ת הזוג כמות שהוא/י+
פירגון+
הקשבה בעניין/+
ספייס(מרחב)/+
דיון בכל נק' מחלוקת מיד.
(אהבה לא תזיק)
לא לקחת את הזוגיות כמובן מאליו+
להשקיע מאמץ בשימור הזוגיות+
להודות יום יום לאל שהיא/וא איתך !!
מנסיון !
-
אני בדרכי תמיד מכבדת דעתך וכל דעה גם ואם היא שונה משלי וכיף לי תמיד להשכיל מכל מלמדיי.
מסכימה איתך שזוגיות יש לתחזק עם כל מכלול ההמלצות שכתבתה - לדעתי לתחזק זוגיות זוהי אומנות .