בדיחות כשרות למהדרין

מהדרין.....

אחד חושד שאשתו בוגדת בו. אז כשהיא יוצאת בערב מהבית,

 הוא ממהר לקפוץ למונית ומורה לנהג לעקוב אחריה.

כעבור מספר דקות יורדת האשה מרכבה ונכנסת למכון ליווי!
"אני לא מאמין שאשתי עובדת פה!", ממלמל האיש בהלם, ואז פונה לנהג: "רוצה להרוויח 500 שקל?

 לך כנס עכשיו למכון ליווי, תפוס את אשתי, תביא אותה למונית וקח אותנו הביתה".
הנהג מסכים, נכנס למכון וכעבור שתי דקות יוצא תוך שהוא אוחז בכוח בשיערה של אשה שמקללת אותו ומנסה להשתחרר.

 הוא פותח את דלת המונית, זורק אותה בפנים ואומר לבעל: "תחזיק אותה!"
האיש מביט באשה וצועק לנהג: "זו לא אשתי!!!"
"אני יודע", משיב הנהג בעצבים. "זו אשתי! עכשיו אני הולך להביא את אשתך"...

.בדיחות כשרות למהדרין -יש גם מצחיקות 

יהודי עובר במסלול הירוק בשדה התעופה, כשמטענו כולל לא פחות מ-5 מקררים.

המוכס עוצר אותו מיידית: "סליחה אדוני, מה זה צריך להיות?"

"אני יהודי חרדי" מסביר האיש, "וצריך מקרר אחד עבור מזון בשרי, ואחד עבור חלבי"

"נניח" אומר המוכס, "אבל זה מסביר רק שניים, מה בנוגע לשאר?"

"על פסח שמעת?" שואל היהודי, "ובכן, אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי, עבור חג הפסח"

המוכס מגרד את פדחתו ושואל: "ומה לגבי המקרר החמישי???"

"נו באמת..." עונה היהודי "בשביל אחד אתה עושה בעיות?"

מספרים על איש קמצן שחזר הביתה ואשתו אמרה לו שהעוף מקולקל וצריך לזרוק אותו.

"לזרוק?" הזדעזע הקמצן, "אפשר לתת לשכן העני שלא ראה עוף כבר הרבה זמן"

השכן העני אכל בשמחה, ומיד אושפז בבית חולים!

בבוקר שמע הקמצן שהשכן העני בבית החולים, והלך לבקר אותו. בלילה נפטר העני, ולמחרת התקיימה הלוויה.

לאחר שחזר מהלוויה אמר לאשתו: "נו? ואת רצית לזרוק את העוף? ארבע מצוות קיימנו בעזרתו: מתן בסתר, ביקור חולים, הלווית המת, וגם ניחום אבלים... כזה עוף לזרוק?!"

היהודיה הראשונה נבחרת לנשיאות ארה"ב. מיד עם קבלת הידיעה היא מתקשרת לאימה:
"אמא, זכיתי! אני עומדת להיות נשיאת ארה"ב. את חייבת לבוא לטקס ההשבעה"

"אני לא יודעת..." ממלמלת האמא, "אין לי מה ללבוש לאירוע כזה..."

"אל תידאגי, אמא" עונה לה הבת, "אני אשלח אלייך מלביש וחייט"

"אבל את יודעת שאני אוכלת רק אוכל כשר..." אומרת האם

"אמא, אני עומדת להיות נשיאת ארה"ב, בטוח אוכל להשיג לך אוכל כשר"

"אבל איך אגיע לטקס?" היא ממשיכה להתלונן.

"אשלח לך לימוזינה" עונה הבת. "רק תבואי לטקס"

היום הגדול מגיע וההתרגשות מרובה. האם מתיישבת ליד נשיא בית המשפט העליון והשרים החדשים. לפתע היא מכניסה מרפק לאיש שיושב לידה ואומרת "אתה רואה את הילדה, זו עם יד אחת על התנ"ך והשניה באוויר? אח שלה הוא דוקטור"

שני יהודים נפגשים ורוצים להתפלל במניין. אלא שהם היחידים שם. מה הם עושים?

אומר האחד: "אני ואתה, אתה ואני, שנינו ביחד - זה כבר 6. עכשיו תגיד את זה גם אתה - ויש לנו 12"

אומר השני: "יופי, יש שניים מיותרים, בוא נלך..."
 

כומר העיירה החליט לנצר את כל התושבים היהודים שבה. "מי שיתנצר, יקבל אלף דולר!"הכריז הכומר, "אבל יש רק תנאי אחד. יהיה עליו לוותר על אכילת גפילטע פיש בשבת"

נו, מובן שאיש לא היה מסוגל לעמוד בתנאי המיוחד הזה. איש לא, פרט ליהודי אחד שבא, הביע הסכמה ולקח את אלף הדולר.

הכומר הניף את זרועותיו אל מולו ואמר 3פעמים: "אתה נוצרי! אתה נוצרי! אתה נוצרי!"

בערב יום שישי, מתגנב הכומר אל מתחת לחלונו של היהודי ומוצא שהוא מקדש בחדווה, ועל השולחן למרבה ההפתעה מונח גפילטע פיש כשר למהדרין.

הכומר מתפרץ פנימה וצורח: "שיקרת לי!"

היהודי, בנחת מרובה, עונה: "רק רגע..." הוא מניף את ידו כלפי צלחת הגפילטע ואומר 3 פעמים: "אתה עוף! אתה עוף! אתה עוף!"