הכל פתוח: יחסים פתוחים בגיל 50 פלוס

כשמדברים על זוגיות, מונוגמיה היא ללא ספק קונספט נחמד ורומנטי, אבל שאלת השאלות היא האם זה באמת אפשרי, במיוחד בעידן שבו תוחלת החיים רק עולה. האם באמת נועדנו לחיות עם בן או בת זוג אחד לתקופה כה ארוכה. בישראל, על פי הסטטיסטיקה, כל זוג שלישי מתגרש. בארה"ב מדובר בכל זוג שני. קשה לדעת את הסטטיסטיקה לגבי בגידות, כי מי באמת יודה בבגידה בשביל סקר, אנונימי או לא. ההערכות הן שכל גבר שלישי בוגד, וכל אישה שנייה. המציאות כנראה הרבה יותר קשה מזאת. מה עושים? יחסים פתוחים הם אחת האפשרויות.

כדי למנוע אי הבנות, לא מדובר בפוליאמוריה – ריבוי אהבות. ביחסים פתוחים כל אחד מבני הזוג חווה יחסי מין עם פרטנרים אחרים, כשהדגש הוא על חוויות מיניות. בפוליאמוריה גם אהבה נכנסת למשוואה. כמה נפוצה תופעת יחסים פתוחים אצל אנשים בגילאי 50 פלוס? מה היתרונות והחסרונות בבחירה הזו ולמי היא יכולה להתאים?

"פירוש המושג יחסים פתוחים הוא זוג שמאפשר אחד לשני לחוות חוויות מיניות אחרות, והדגש הוא לא ביחד אלא בנפרד", מחדדת דנה ויינשטיין-אורן, מאמנת להעצמת נוכחות מינית. "זוגות שרוצים להוסיף אנשים נוספים למיטתם לא נכללים כאן, זה כבר יושב על תפר של הסווינגרס, חילופי זוגות. יש אגב כאלה שמתחילים כסווינגרס וממשיכים ליחסים פתוחים, ויש מי שמראש רוצים לחוות חוויות מינות עם בני זוג אחרים, שלא בנוכחות בני זוגם".

ויינשטיין-אורן מבהירה, כי ליחסים פתוחים חייבים להיכנס מתוך זוגיות חזקה ויציבה. "אנשים שנכנסים  לזוגיות  פתוחה ממקום של 'נמאס לי ממך' או 'לא בא לי לשכב איתך' - הזוגיות שלהם תתפרק", היא אומרת. "יחסים פתוחים צריכים להגיע ממקום של פרגון הדדי ואהבה גדולה. נוסח: 'אנחנו כל כך סומכים ובוטחים אחד בשני שאנחנו מוכנים לאפשר, מתוך הבנה שמדובר בשחרור מיני, וזה לא אומר שאנחנו לא אוהבים אחד את השני'".

כנות הכרחית? או שאפשר לא לספר הכל?

"כל זוג קובע את החוקיות שמתאימה לו. יש זוגות שמאפשרים אחד לשני לעשות מה שהם רוצים, כל עוד זה לא בא על חשבון הזוגיות, אבל הם לא רוצים לדעת את הפרטים הקטנים. הם מסכימים לא לדעת. יש כאלה שדווקא מדליק אותם לשתף בפרטים, גם לפני וגם אחרי. אני מכירה זוג שכל אחד מהם נוסע הרבה לחו"ל, הם מאד קנאים אחד לשני, ויש ביניהם הסכמה שבארץ הם רק אחד עם השני, בניגוד למה שקורה בחו"ל".

הפתיחות המינית הולכת וגדלה עם השנים

"קנאה תמיד תהיה, צריך להיזהר שהיא לא תגרום סבל לצד השני". דנה ויינשטיין-אורן, צילום: אביעד נידם

עד כמה התופעה של יחסים פתוחים נפוצה בגילאי 50 פלוס?

"אין לי מספרים, אבל זה מאד נפוץ בגילאים הללו. אנשים עוברים כברת דרך ביחד. בגילאי 50 פלוס הילדים כבר יותר גדולים, ויש לבני הזוג זמן לעצמם. הם נמצאים כבר שנים רבות ביחד, הפתיחות המינית הולכת וגדלה עם השנים, הם משתפים אחד את השני בפנטזיות מיניות, ומאפשרים אחד לשני לממש אותן. מתחילים לחקור את המיניות ממקום של חיזוק הזוגיות, אבל גם ממקום של גילוי עצמי מחודש".

זה אולי נשמע מפתה, מעורר ומסעיר, אבל יחסים פתוחים לא מתאימים לכל זוג. לצד היתרונות יש לא מעט חסרונות שצריך לקחת בחשבון. "קודם כל קיימת קנאה", אומרת ויינשטיין-אורן, "והיא תמיד תהיה, השאלה היא מה עושים איתה. צריך להיזהר לא לגרום אחד לשני קנאה שגורמת לסבל".

מה אפשר לעשות כדי לא לגרום סבל לבן או לבת הזוג הקבועים? בתור התחלה, תקשורת טובה נחוצה כאן. "יש זוגות שכדי למנוע קנאה, מחליטים מראש שאסור לשכב עם אותו הגבר או אותה האישה יותר מפעם אחת או פעמיים. חשוב להציף כל הזמן את החששות ואת הפחדים. ההליכה למקום לא ידוע יכולה להיות מאד מרגשת, אבל צריך לקחת בחשבון שהפנטזיה הזאת גם יכולה להתפוצץ בפרצוף, פתאום סיטואציה שאמורה להיות מרגשת ומהנה, הופכת להפך מזה", מסבירה ויינשטיין-אורן. "יכול להיות מצב שהאישה מאד נהנתה עם בן זוג חדש במיטה ובן זוגה פחות, או להפך - ואז מתחיל קונפליקט. דבר נוסף שיכול לקרות זאת התאהבות. לוקחים פה סיכון שאחד מבני הזוג יפתח רגש. בכל זאת, מדובר באינטימיות עם מישהו או מישהי אחרת".  

איך משיגים בכלל בני זוג לסטוץ במסגרת יחסים קבועים?

"באופן מאד מפתיע, לנשים יותר קל להשיג גבר רק כדי לשכב איתו ולהמשיך הלאה. לגברים יותר קשה באופן משמעותי להשיג אישה ללילה. נשים לא ששות ללכת אחרי גבר שמגדיר את עצמו כגבר שמחפש אישה רק למטרת סקס, וזה לא משנה אם זה מגיע ממקום של יחסים פתוחים. במצב כזה, הגבר שעד היום הרגיש מעולה עם עצמו ונחשק, פתאום חווה דחייה וחוסר בטחון. מצב שבו האישה מבלה ונהנית ביחסים פתוחים ובן זוגה לא, יכול להיות מאד בעייתי. יש גברים שיפרגנו, אבל יש גברים שייקחו את זה קשה".

"אם אחד מבני הזוג מאד קנאי, יחסים פתוחים יהרסו את הזוגיות"

 יש סיכון שאחד מבני הזוג יפתח רגש למישהו אחר. צילום: Shutterstock

מה היתרונות בבחירה ביחסים פתוחים?

"זה מחזיר את התשוקה המינית אחד לשני. פתאום רואים את בני הזוג באור אחר. זה מוסיף קצת מסתורין, בין אם משתפים את בן הזוג בפרטים ובין אם לא. מסתורין מאד מתחבר לתשוקה, ויש זוגות שמספרים שממש התאהבו אחד בשני מחדש בעקבות היחסים הפתוחים, דווקא מהמקום שמאפשר אחד לשני. אני חושבת שברגע שמתנסים עם פרטנרים חדשים, אפשר גם ללמוד דברים חדשים. טכניקות שאפשר להוסיף אחר כך לחדר המיטות  המשותף, ולייצר גיוון נוסף".

אם אתם מרגישים שאתם רוצים לנסות יחסים פתוחים, חשוב שתגיעו לשם ממקום של זוגיות מפרגנת ויציבה, שבאמת כל מה שאתם רוצים זה שלפרטנר שלכם יהיה טוב. "אני נתקלת בזוגות ששוכבים אחת לחצי שנה, ורוצים לפתוח את הקשר ליחסים פתוחים. זה לא מומלץ", אומרת ויינשטיין-אורן. "אם הם לא שכבו חצי שנה, לא מדובר רק בסקס אלא בבעיה עמוקה יותר. חשק מיני מורכב מהרבה מאד דברים.

"בנוסף, אם אחד מבני הזוג מאד קנאי, לא הייתי ממליצה ללכת על יחסים פתוחים. זה רק יגרום לכעס, לכאב ולהרס הזוגיות. אני גם לא הייתי ממליצה לשכנע אחד את השני. ברור שתמיד יהיה אחד שיעלה את הרעיון ונמשך אליו, אבל ברגע שצריך לשכנע את הצד השני לעשות ולנסות בניגוד לרצונו, ושהוא נענה רק כדי לרצות את בן הזוג, זה מקום מסוכן. ההחלטה חייבת להיות משותפת ולבוא ממקום מאד נקי. אם אחד מבני הזוג מרגיש שוויתר, לא מומלץ להיכנס לזה". 

אוהבת את בעלי, אבל גם גברים אחרים

לגוון את חיי המין אחרי גיל 50 

מגע אישי: עשו סקס עם עצמכם

מה פתאום לאונן? אני סבתא!

מיניות אחרי גיל 50 - זה אפשרי

עכשיו זה מדעי: זוגיות טובה, סקס טוב 

סקס בפרק ב': אפילו טוב יותר

"שנים הייתי נשואה לגבר. ואז התאהבתי באישה".