סטטוס רווק/ה, גרוש/ה - האם הצד השני באמת מעוניין ב

סטטוס רווק/ה, גרוש/ה - האם הצד השני באמת מעוניין בך?

אז כמה טיפים לרווקה/גרושה או לרווק/גרוש - כיצד לדעת האם הצד השני באמת מעוניין בך.
*הסטטוס כתוב בלשון נקבה, אך הינו מדבר לנשים ולגברים כאחד*
כמה פעמים יצא לך לצאת לדייט, להנות ממנו, כאשר הצד השני אמר לך שגם לו היה דייט מקסים והוא רוצה להמשיך את הקשר.
כמה פעמים חזרת לביתך ואותו דייט לא יצר קשר, ניתק מגע, היית בסטרס בגללו, חיכית וחיכית ובסוף החלטת את/ה להרהיב עוז בנפשך וליצור עמו קשר טלפוני. הוא לא ענה לך, או שענה ביחס קורקטי לחלוטין, התחמק או שאמר שהיה עסוק והוא טרוד בעבודה ולכן נמנע ממנו לצלצל, תירץ תירוצים מתירוצים שונים, כולם מצוצים מהאצבע ואת... הלכת שולל, או שאולי העדפת, כביכול, ללכת שולל כמו שה תמים וחיכית לעוד טלפון שלא הגיע ואז שוב צלצלת ובסופו של דבר מצאת שהאהבה שאת רוצה לקבל היא לא בדיוק אהבה, אלא את נאלצת להיכנס עמו למיטה כדי לא לאבד את הקשר ובסוף חוזרת עם זנב מקופל בין הרגליים ותחושת תסכול, שכן את מעריכה שקשר מזה כבר לא יצמח, מקסימום יזיזות וכך את יוצרת לעצמך אט אט סטיגמה בראש של אחת שלא תתפוס לעולם ואוספת לעצמך, לא במודע, אוסף של חברים/ידידים/יזיזים, עם כל הטעויות האפשריות שאינך מודעת אליהן, מרגישה שכל עולמך חרב עליך וחושבת שכל הגברים הטובים תפוסים. תסכול כזה ולבסוף..... מאשימה את עצמך בכל זה ונכנסת למרה שחורה. חבל!!!!
אז בואו נבין מהם הדברים המחשידים והמעוררים סימני שאלה לגבי התעניינותו של הצד השני:
1. הוא לא מתקשר בתדירות הנכונה (תסמכי על עצמך שאת יודעת מה התדירות הנכונה, לכי לפי האינטואיציה).

2. כשהוא מתקשר, הוא לא תמיד מתעניין באמת לשלומך, אלא מדבר על כמה התגעגע וכמה הוא רוצה לראות אותך ו"לעשות" איתך, מה "הוא היה עושה לך" ו"איך היה עושה לך". (זה מצויין רק לאחר שקשר נבנה היטב ויש לו יסודות טובים, לא בהתחלה.

3. לעתים הוא לא מתקשר מספיק ואת נאלצת ליצור את הקשר ואז הוא נותן לך תרוצים שהוא עסוק, כאשר אתם נפגשים זה בשל העובדה שאת לוחצת אותו להיפגש והתחושה היא שהוא עושה לך טובה.

4. את משדרת בפגישות רצון לשיח והוא משדר רצון למיטה.

5. את מוצאת עצמך עצבנית בגללו, טרודה, חסרת נינוחות. מצב הרוח שלך תלוי ב"האם הוא יתקשר" ו"האם לא יתקשר", כשהוא מתקשר - את בהיי מטורף וכשהוא לא מתקשר את בדאון עצום ומוציאה את העצבים שלך על כל העולם ואשתו.

6. לעתים, כשהוא מתקשר את מפחדת מכל מילה שאת מוציאה מהפה, הואיל והוא נותן לך תחושה שהוא לא באמת שלך והקשר עלול להיגמר אם תעשי טעות הכי קטנה.

7. את נאלצת לוותר המון רק בשביל שלא יברח ומרגישה עם עצמך סמרטוט - שכן מבטלת את ה"אני" העצמי שלך.

8. לעתים הוא לא יכול להיפגש בימי שישי ואז עולות החשדות האם הוא נשוי ולא יכול לעזוב את משפחתו ביום שישי. (יכול להיות שהוא נרשמם לאתר הכרויות תחת הכותרת: "רווק", אך בכלל הוא נשוי ומחפש סטוץ מהצד. (במקרה כזה, הייתי ממליצה לך כשאת נפגשת עמו, לבקש בחן ובעורמה לראות ת.ז. שלו).

9. הוא לא שש להכיר לך את משפחתו.

10. לא שמח במיוחד לקחת אותך לאירועים משפחתיים.

11. אתם ביחד, אך הוא מעדיף לצאת הרבה עם חברים ובלעדייך (אני מדברת על קשר בהתהוות, כשכן צריך להיות רצון בסיסי, לפחות בהתחלה, להיות ביחד, הכל כמובן במינונים הנכונים).

12. הוא לא מוותר על הידידות שלו וכשאתם יוצאים הוא לא חושש לבקש ממך לצרף את הידידה הכי טובה שלו.

13. הוא יכול לספר לך שהוא בהליכי גירושין, אך הליכי הגירושין שלו לא יסתיימו גם עוד 5 שנים (כדאי שתהיי עם היד על הדופק, יכול להיות שכן ויכול להיות שהוא סתם מספר לך סיפור כדי שתהיי שם על אש קטנה).

14. כשאתם יוצאים, הוא לא מוציא עליך שקל. דווקא אני בעד שוויון בהוצאות הבילוי, לפחות בהתחלה - אם שניכם עובדים ומתפרנסים, אך מעת לעת, הייתי רוצה לראות שהגבר ג'נטלמן ובאמת מראה רצון לפתוח את הארנק. יחד עם זאת, לא בעד שתנצלי את רצונו להוציא עליך, את צריכה להבין שהיום שניכם עובדים והמחיה קשה ולכן, להתחשב (אבל להיות עם היד על הדופק, לבדוק שהדברים נעשים במינונים הנכונים ולא תוך כדי ניצול).

15. אם הוא גרוש מספיק זמן כדי להתנקות מהאקסית ואת רואה שהקשר ביניכם לא מוביל לשום מקום, בדקי מדוע. אולי הוא לא בשל כעת לעוד קשר ואת בינתיים מבזבזת את זמנך.

16. הוא יכול לספר לך עד מחר שהוא אוהב אותך, אבל מה הוא עושה עם זה, האם הוא באמת מראה זאת?

17. אתם יוצאים כבר כמה חודשים והוא עדיין לא בטוח בקשר. גברת... התחילי להזיז דברים לכאן או לכאן.

18. אתם יוצאים לדייט והוא/היא כל הזמן באס אם אס ובפייסבוק. הוא/היא אינו מרוכז בך, אלא בקבוצות ווטס אפ שלו או האס אם אסים שלו - לא מכבד כלל, ילדותי ואף פוגע. חד משמעית. (לא מדברת על מקרים שהם באמת חשובים, כמו שיחות עבודה או מקרים חשובים של אס אם אס שנשלח פה ושם, מדברת על דפוס התנהגותי שכזה. בפרט בהתחלה, צריך לשוחח האחד עם השני, כדי להכיר, לא להכניס "צלע שלישית" אנשים והווטס אפ או הפייסבוק, לפגישה.

19. אתם יותר מידי רבים בהתחלה, בהתהוות הקשר. לא נראה לי טוב, שכן בהתחלה הכל צריך להיות נעים, רומנטי, מחוזר ומרגש.. אם בהתחלה רבים כל כך הרבה, מה יהיה אם תתחתנו, תקחו משכנתא ותביאו ילדים? אז באמת מתחילים החיים הקשים. חביבתי - יותר מידי ריבים בהתחלה, מריח לא טוב - לקחת בחשבון.

20. כל הזמן יש לו/ה הערות לגבי המראה שלך, הלבוש שלך, הדיבור שלך - מותר להעיר אך בזמן הנכון וכאשר הקשר באמת יציב ונרכש שם אמון, לפני כן - כנראה שאת/ה לא מספיק מוצא חן בעיניו.

21. נשים מטבען יותר רגשניות, מחפשות אהבת "רומאו ויוליה" שכזו, רומנטיקה, חיבוק, אוזן קשבת, כל אישה רוצה להרגיש סוג של "ילדה" כשהיא במחיצתו של גבר. גבר, מאידך, פחות רגשי, יותר שכלתני בכל הנושא של האהבה, אך יחד עם זאת - אם את רואה שמבחינה שכלתנית - השכל שלו מגיע מלמטה ורק לכיוון המיטה - זה אומר דרשני. את לא בשלב הזה. קשר בהתהוות צריך להתחיל עם בסיס טוב, חברי, הכרות לפני ולפנים בד בבד עם מיניות טובה. אבל לא רק מיניות טובה, בראש ובראשונה שתתאימו מבחינת האישיות. סקס אפשר לעשות כל החיים, לא קרה כלום אם לא תכנסו מיד למיטה. (כשתרגישו בשלים שניכם להיכנס למיטה, זה יהיה האידאלי).

סקס ויחסי מיטה
22. נכנסתם למטה, מה עכשיו??? עד כמה הוא מוכן להשקיע שם? האם כל הנטל נופל עליך ואת מרגישה שפכת מין? סקס טוב הוא סקס ששני בני הזוג מספקים האחד את השני באיזון. (יכול להיות שצד אחד יהיה יותר מעניק וצד אחד יותר מקבל, אך במידה הנכונה ושיוסכם ויהיה טוב לשניכם).

23. אם הסקס לא הכי מושלם בהתחלה, תנו לו צ'אנס. לעתים מרוב לחץ, התרגשות - הגבר יכול להגיע למצב של שפיכה מוקדמת והאישה תרגיש שאינה מסופקת דיה, זה לא הזמן לפסול, ניתן לעבוד על זה, אל תשכחי שבהתחלה יש ריגוש גדול ולגבר יהיה קשר להתאפק בשפיכה (בפרט אם הוא צעיר). אותו הדבר לגבי האישה, יכול להיות שדווקא בפעם הראשונה היא תראה לך הכי מינית, אך למטה יהיה יובש בנרתיק, לא להילחץ, יכול להיות שהיא לא באמת בנויה רגשית להיכנס איתך כעת למיטה וזה מוקדם לה מידיי. התשדורת שלה מראה לך שהיא כן רוצה, אך המוח אף פעם לא משקר. אם ישנו יובש בנרתיק, יכול להיות שהיא לא בנויה דיה להיחפז למיטה וצריך לתת לה יותר זמן. אני בעד לשוחח על הדברים ולא מיד להסיק מסקנות שמשהו לא בסדר. חלק מבגרות זה לדעת להשמיע ולשמוע, לתת הזדמנויות.

לסיכומו של עניין,
כל עניין הזוגיות אינו משוואה אחת מדוייקת, אין חוקים ברורים, מה שכן, יש דפוסי התנהגות מינימליסטים שאם את/ה לא עובד לפיהם, אתה יכול להכניס "גול" עצמי לעצמך ולא להבין מדוע את/ה לא מצליח להיכנס לקשר אמיתי.
חשוב להיות עם יד על הדופק, חשוב להרגיש את הצד השני ואת רצונותיו.
אם באמת חשוב לכם להתקדם ולפתח קשר רומנטי, רגשי וממוסד - אל תקלו ראש בדברים, העתיד הוא בידיים שלכם.
למדו לנהל לעצמכם את החיים ולא שאחרים ינהלו לכם אותם - כך תרגישו הרבה יתר בטוחים והכי חשוב - לכו עם האינטואיציה.

בהצלחה,
ליאת מוזס,
יועצת זוגית, מגשרת ומאמנת אישית להצלחה