ללמוד לריב נכון - זוגיות

ללמוד לריב נכון - זוגיות
================
ריבים? לא! לא משתמשת במילה ריב, משתמשת במילה וויכוח, כיועצת זוגית, אני מלמדת לקוחות כיצד להתווכח, הואיל ולדידי ניתן ואפשרי להגיע במערכת הזוגית ובכלל למצב של וויכוח שאינו ריב. שלב אחד לפני שיש ריב.

ההבדל בין וויכוח לריב
==============
1. וויכוח - כל אחד אומר את הצד שלו, לא חייבים להסכים, אך נשארים במצב חברי.

2. ריב - כל אחד אומר את הצד שלו, נכנסים לפסים אישיים, הטונים עולים, מתחילים עם מילות גנאי, עוזבים באמצע ובורחים ומשאירים את בן/ת הזוג עם הכעס ונוצרים משקעים שבמשך השנים, אם לא יודעים למגר את התופעה, הופכים לרובד עצום על הלב ומשם.... הדרך לצאת החוצה, קלה מאוד.
כיועצת זוגית, אני נתקלת בלא מעט אוגרים.

מי הם האוגרים?
===========
בדרך כלל גברים. כאשר האישה בת הזוג שלהם, מאבדת עשתונות ומתחילה לצעוק, הם לא יכולים לשאת זאת, הם נחסמים, נאטמים, בורחים, אוגרים בבטן.
לאמור: "השקט שלפני הסערה".

הרי מה הלאה? הריב לא יסתדר מעצמו, ככל שתברח יותר, כך בת זוגך תתרגז יותר וכשתחזור, הריב יחריף ויתלבה כהר געש ואז תמצאו עצמכם מתעסקים בהאשמות, מילות גנאי חריפות, כעסים וטונים גבוהים ולמעשה לא תדונו בבעיה עצמה, אלא במי יותר חזק, מי אומר את המילה האחרונה, של מי האגו יותר גבוה ומי המנצח.

מה לעשות
=======
לא מסכימים על משהו? ראשית:

1. נשך את השפתיים.

2. עליך להבין שאישה צועקת כאשר היא נמצאת במצב נפשי רעוע ובמצוקה. במקום להשיב לה באותה המידה, או לנסות להשתיק אותה או לברוח ממנה, עשה הפוך על הפוך - התקרב אליה, חבק אותה והגד לה שאתה רוצה שהיא תירגע ותפתרו את הסוגיה בשקט.

מתכון פלאים. עובד, חד משמעית, אבל יש תנאים:
===================================
1. לא לפתור את הוויכוח בטלפון או תחת לחץ של עבודה או ילדים ברקע. לנשוך את השפתיים ולחכות לזמן המתאים שאתם יושבים בנחת ודנים בדברים.

2. התחלתם בוויכוח, לא להיכנס לפסים אישיים. לא לעשות תנועות גנאי עם הידיים ובטח ובטח שלא להשתמש במילות גנאי או בצורה מזלזלת כלפי בן/ת הזוג.

3. לא להשוות את בן/ת הזוג למישהו אחר. (באותו הרגע, הרסתם קליל).

4. לפנות לבן/ת הזוג בשם החיבה שאתם רגילים לקרוא לו ביום יום, או, לכל הפחות, בשם הפרטי (לא בביטויי גנאי, כמו שאני שומעת זוגות המתבטאים ב: "אדוני", "גברתי", "סתומה", "אידיוט", "אפס" - גרוע ביותר, להזהר מזה כמו מאש).

5. אין להשתמש באלימות מילולית, קל וחומר לא אלימות פיזית.
אני יודעת שקשה. לעתים אלימות מילולית מתפלקת מבין השפתיים, הואיל והצד השני "הטריף אותך".

6. סקס פיוס? לא לא לפי שמלבנים את הדברים ומנקים את הלב משורש הבעיה על ידי הבנת צרכיו של הצד השני, שכן הסקס, כפיוס, יהיה נעים באותו הרגע, אך המשקעים נותרים בעינם.

החכמה היא לנקוט בכל הצעדים שמניתי כדי שלא להגיע בכלל לאופציה של הוצאת אלימות מילולית מהפה, שכן היא רק תחריף את הבעיה ותלבה אותה. בן/ת הזוג ירגיש נחות ממילות הגנאי ותתחילו במסכת קללות ולא תגיעו לעיקר הבעיה.

אם ישנה אלימות מילולית, קל וחומר פיזית - לגשת לטיפול זוגי בכדי לקבל כלים כיצד לריב נכון וכיצד לעזור האחד לשני למגר התנהגויות לא נכונות בשעת משבר זוגי, היכולות להעצים ולהרחיב את התריז בין בני הזוג.

אגב, גם בין זוגות גרושים, אשר ישנה מצוקה בהתנהלות שותפת של חינוך הילדים, בשל תקשורת לקויה, בין הזוג המגורש.

לעתים בני זוג שהתגרשו, לא מצליחים להגיע לעמק השווה בחינוך הילדים וזאת בשל הטינה שנותרה בליבם, הכעס והנקמה. עקב כך, כשישנם חילוקי דעות בחינוך הילדים, כלכלתם או בכלל, משתמשים במילות גנאי שעוד יותר מרחיקות ומי סובל? הילדים.

גם במקרה דנן, הייתי ממליצה לקבל ייעוץ כיצד לשמור על קשר רציף אם בן/ת הזוג המגורש, בצורה נאותה, מכבדת, יחסים קורקטים ומכבדים.

בהצלחה,

ליאת מוזס,
יועצת אישית, זוגית, מגשרת ומאמנת אישית