8 טעויות שאתם עושים בפרק ב'

פרק ב' בגיל 60+ הוא אתגר. סוף סוף, אחרי גירושים - שגם אם נעשו יפה ובהסכמה משאירים אותנו מצולקים ומותשים - מצאתם אהבה חדשה. מזל טוב! אבל עם האושר באים גם החששות והספקות, הילדים של כל אחד מכם, האקסים שחייבים להיות חלק מחייכם, וסוגיות של כסף עולות על השולחן. במצב כזה קשה להימנע מטעויות. אז מה עושים? ביקשנו מגלית קדמי ביבר, יועצת זוגית ומאמנת אישית וזוגית ומפרופ' רפי חרותי, מומחה ברפואת שיקום ומטפל מיני מוסמך (מנהל חטיבת השיקום בבית חולים שיקומי רעות ו"אישי–מרכז לטיפול מיני, זוגי ופרטני" בתל אביב), לשרטט את הטעויות הנפוצות והנפיצות בזוגיות פרק ב' בגיל מבוגר, ומה אפשר לעשות כדי להימנע מהן.

טעות 1: קופצים לפרק ב' בלי עבודה עצמית

פרופ' חרותי פותח את דבריו באמירה דרמטית: "כדי לחולל שינוי אמיתי לא מספיק להתגרש מבן/ת הזוג, צריך להתגרש מעצמך - או לפחות מחלקים לא מיטיבים שלך".

הוא מסביר כי הרבה מאד אנשים נוטים לחזור על טעויות פרק א' בפרק ב', אפילו אחת לאחת, אחרי תקופת "ירח הדבש" ביחסים. אלו יהיו אנשים שבדרך כלל מאשימים את בן או בת הזוג בכישלון הקשר הקודם, הם בטוחים שאילו רק יהיו עם האדם הנכון, הקשר יצלח. בפועל, הם ממשיכים להביא לקשר את חסכי הילדות שלהם ומצפים למלא אותם על ידי בן או בת הזוג. הם ממשיכים לפעול ולהתנהג בדפוסים הרסניים בקשר, ומתפלאים לגלות שהם מגיעים לאותם מקומות.

"הרבה פעמים זוגיות פרק ב' מגיעה אחרי שבר גדול, אחרי שאנשים חוו פגיעה, בגידה, פרידה קשה, מאבקי גירושין מכוערים וכאשר התכנים הללו לא מעובדים, אותם אנשים מגיעים לזוגיות פרק ב' בסוג של דריכות, והם יעשו הכל כדי לא להיפגע", מוסיפה קדמי ביבר. "אבל למעשה כך בדיוק הם מביאים על עצמם פגיעה. לדוגמא: מישהי שנבגדה ועסוקה כל היום בלחפש סימנים לאמון וחוששת לסמוך, תהפוך תלותית ותרחיק את בן הזוג שלה.

"יחד עם זאת, יש אנשים שעושים עבודת חקירה עצמית ומבינים במה טעו בזוגיות הראשונה. הם עיבדו את התכנים, מבינים למה לא בחרו נכון עבורם, מבינים במה חיבלו, מודעים לדפוסים הזוגיים שלהם ואז זוגיות שנייה היא פריחה מלבלבת של זוגיות בוגרת ומתפתחת".

טעות 2: מחפשים את האדם המושלם (והשונה מהאקס)

כדאי בעיקר להיות שונים בעצמנו בקשר החדש, ולא לחפש את האדם המושלם. צילום: Shutterstock

חושבים שיש דבר כזה האדם ה"נכון" שאתם רק צריכים למצוא אותו? תחשבו שוב. "ברור שצריכה להיות התאמה מסוימת", אומר פרופ' חרותי, "אבל העיקר הוא למצוא בן אדם שמבין שזוגיות זו דרך, ושהוא מוכן לעבוד עם עצמו".

קדמי ביבר: "כדאי בעיקר להיות שונים בעצמנו בקשר החדש, ומתוך כך נתחבר לאנשים שונים. אם לדוגמא אתה טיפוס מרצה, ובזוגיות הראשונה שלך ממש ביטלת את עצמך עד שמצאת את עצמך בחוץ, העניין הוא להפוך בעצמך למישהו שמעריך את עצמו, ששם גבולות, שמבטא מה חשוב לו ומתוך כך תתחבר למישהי שתכבד אותך, שתתן לך מקום. דוגמא נוספת: אם את תלותית ולא עצמאית, שכל אושרך תלוי באהבת בן הזוג שלך, אין עלייך לחפש את האדם שיאהב אותך יותר מכל, אלא להפוך בעצמך למישהי עצמאית, בעלת תחומי עניין ומשמעות בחיים, ללמוד לאהוב את עצמך ומתוך כך להתחבר לאדם שיקיים איתך קשר הדדי ואוהב. אל מול נטייה לחשוב על בן זוג במונחים חיצוניים כמו גיל, מצב כלכלי והשכלה, עלינו לבחון את ההתאמה במונחים של ערכים ותפיסות דומים. עלינו לבחון מי נכון לנו במובן של בגרות ליצירת קשר. עם מי נוכל להיות אנחנו במלואנו, בלי לסנן את עצמנו".

לדבריה, כדאי גם להבין לעומק מה "נכון" לכם כיום. "אולי בעבר חיפשתם את מי שיתאים להיות אב לילדיכם, את מי שיתאים לכם לבנות איתו משפחה, וכיום סדרי העדיפות השתנו. אולי מה שנכון לכם כיום הוא מישהו שתוכלו ליהנות איתו, להתפתח לצדו ואיתו".

רוצים גם אתם למצוא זוגיות (או להרחיב את מעגל החברים)? הצטרפו לאפליקציית שושק'ה!

טעות 3: לא מתנתקים מהאקסים

האם נשארתם ביחסים טובים עם האקסים? כמה פעמים בשבוע אתם מדברים? האם אתם יכולים להיפגש כדי לדסקס עניינים הקשורים לילדים, או שאולי כל טלפון מהם מקפיץ לכם את הפיוזים? ואולי האקסים שלכם לא מכבדים את העובדה שהתחלתם פרק חדש בחיים, ומנסים להמשיך ולקבל מכם תשומת לב?

"האקסים יכולים להיות חברים טובים ומקום לשיתוף בחוויות על הילדים שגדלים או על הנכדים, על רגעי התמודדות ורגעי נחת גדולים בכל מה שקשור אליהם", אומרת קדמי ביבר. "אבל לצערי, הרבה פעמים אקסים נשארים במקום רגשי פגיע ונקמני, ונוטים להיות 'בולעי אנרגיה'. הם מתערבים, מנסים להפריע, להנכיח את עצמם בכוח כדי לחבל בקשר החדש ואף משתמשים בילדים הבוגרים להעביר מסרים וליצור קואליציות".

בנוסף, לדבריה, ישנם אנשים המתקשים לעשות "קאט" ומרגישים מעין מחויבות להמשיך ו"לספק שירותים" לגרוש או הגרושה, בייחוד אם הם לא יצרו זוגיות חדשה בעצמם. הפתרון: להציב גבולות ברורים. לשדר לאקסים שאתם שם בשבילם בכל מה שקשור לילדים, אבל לא יותר מזה. יש לכם מערכת יחסים חדשה, ואתם מבקשים מהם לכבד את זה.

טעות 4: מפנטזים על משפחה גדולה ומאושרת

כדאי לתאם ציפיות עם כל הצדדים ולהצטייד בסבלנות. צילום: Shutterstock
 

לדברי פרופ' חרותי, מדובר בטעות נפוצה: המחשבה שבהכרח אפשר לייצר One big happy family (משפחה אחת גדולה ושמחה). אבל כשהילדים כבר גדולים זו משפחתיות אחרת לגמרי, ולא פעם קיים קושי למצוא את האיזון בהשקעה הן בזוגיות והן בילדים שלו ושלה. הטעויות (ומנגד ההצלחות) קשורות לאיך ממקמים את היחס בין פרק א' לבין פרק ב'. זה מצליח כאשר מסתכלים על פרק ב' ופרק א' כעל שני פרקים בתוך אותו סיפור. זה נהיה קשה מאוד כאשר מסתכלים עליהם כשני סיפורים שונים. החוכמה לדברי פרופ' חרותי היא מצד אחד לכבד את השונות - הרי בכל זאת מדובר בשני פרקים שונים - ומצד שני לקבל את זה שיש דברים חומריים, נפשיים ורוחניים שקושרים את שני הפרקים יחד, ושאי אפשר להתנגד אליהם.

"למשפחות יש הרגלים, דקויות של דברים שחשובים להן, ולהכיל לתוך מערכת כזו מישהו חדש זה מאתגר", אומרת קדמי ביבר. "הנטייה היא לרצות שבן או בת הזוג החדש יתאים את עצמו לתרבות של המשפחה ויקבל על עצמו מה שהיה שם קודם. בפועל זה לא עובד - לעיתים הילדים, בוגרים ככל שיהיו, מקנאים בבן/בת הזוג של ההורה. הוא פתאום הופך להיות 'המקום הראשון' והם נדחקים בחוויה שלהם. זה לעיתים מוביל למצב שבו ההורה מתבקש על ידי הילד שלו או על ידי בן/בת הזוג שלו לבחור מי יותר חשוב לו". וכמובן, פעמים רבות הכסף גם משחק תפקיד, כשילדים בוגרים חוששים שבן או בת הזוג החדש של ההורה שלהם יקבל נתח מכספי הירושה שלהם.

הפתרון: לשוחח על הדברים ולתאם ציפיות עם הילדים משני הצדדים ועם בני הזוג. לצאת מנקודת הנחה שייקח זמן עד שהמצב החדש יתאזן, ושלא מיד תהיה פה משפחה לתפארת, ולהיות סבלניים.

טעות 5: מתקדמים מהר מדי

מה הכוונה להתקדם מהר מדי? אתם יודעים, לעשות הכל ממש ממש מהר: למהר להיכנס למיטה, למהר להכיר בין הילדים לפרטנר החדש וגם להיפרד מהר מדי. "כדאי למצוא פרטנר שמאמין בלעשות שינויים רק כשמרגישים בשלים לכך, ואז הכל קורה בטבעיות, כמעט בלי מאבק ובלי מאמץ", אומר פרופ' חרותי.

טעות 6: עושים טעויות עם כסף

זה לא נעים, אבל חשוב להכיר בזה: בפרק ב' יש מתחים סמויים וגלויים בנושאי כסף, שכן מדובר במשאב מוגבל שצריך להתנהל גם עם האקסים וגם עם בני הזוג החדשים. למשל: כמה הולך לילדים מהמערכת הקודמת? גם כאשר כבר לא משלמים מזונות לילדים יש הוצאות "כבדות" כמו לימודים, חתונות ונכדים. זאת ועוד: באיזו צורת מגורים בוחרים? האם לעבור לגור ביחד? אם כן -  אצל מי, או אולי בטריטוריה חדשה לגמרי? האם מנהלים תקציב וחשבון משותף? כאשר אין הסכמים ברורים ומדוברים על חלוקת המשאבים, זה עלול להוביל שוב ושוב לקונפליקטים, לעיתים כאלו שמכסים על נושאים אחרים. כלומר רבים על כסף, אבל בפועל, אומר פרופ' חרותי, רבים על תשומת לב.

הפתרון: לדבר. לראות מה מתאים – חשבון משותף או שני חשבונות נפרדים; האם לוקחים החלטות ביחד או כל אחד אחראי על התקציב של עצמו. לענייני כסף יש נטייה להעכיר את החיים, לכן אם אתם לא מסתדרים לבד, כדאי ללכת למספר פגישות ייעוץ משותפות.

טעות 7: הולכים על ביצים

הרבה פעמים אנחנו מתעלמים מקשיים, מרצים ולא מדברים על הדברים שמפריעים לנו מחשש להרוס. צילום: Shutterstock

בהתחלה הכל נראה ורוד - האהבה החדשה לאחר משבר ופירוק הנישואין נדמית כמו המרפא להכל, אבל בשלב מסוים עולים קונפליקטים ובעיות וחוששים לדבר עליהם כדי לא להרוס עוד פעם. וכך לא מעזים לדבר על הדברים עד הסוף, מתעלמים מקשיים, מרצים, מתאימים את עצמנו ולא מעזים להביא את עצמנו עד הסוף, מהפחד להיכשל שוב. אבל בכך למעשה מובילים לכישלון נוסף, כי בסוף הכל מתפוצץ.

הפתרון לדברי המומחים בכתבה הוא לדבר באומץ על קונפליקטים, על הבדלים, על שוני. ליצור הסכמים לגבי דברים מהותיים ולהסכים להכיל בקשר קונפליקטים. להבין שפתיחות, כנות ואותנטיות - גם אם הן מטלטלות - יכולות להוביל לזוגיות טובה יותר.

טעות 8: מנסים לרצות את כולם

לעיתים, אומרת קדמי ביבר, אנחנו נותנים לגורמים חיצוניים כמו האקס והילדים לחבל בקשר, ולמעשה מקיימים כמה מערכות במקביל ונעים ממערכת למערכת, מתוך רצון לרצות את כולם. כך אנו מגנים על הילדים אל מול בן/בת הזוג ומגנים על בן/בת הזוג מול הילדים, במקום לעשות בחירות אמיצות, לקחת החלטות ולצאת ממקומות כאלה. לדוגמא: אנו מסכימים שהילדים יעברו לגור אצלנו אחרי לידת נכד בלי יכולת לשים גבול, ובניגוד לרצונם של בני הזוג.

הפתרון הוא לעשות בחירות אמיצות ולהפסיק לרצות. אם בא לכם לטוס לחופשת חלומית עם בן/בת הזוג, אין עליכם להצדיק זאת בפני הילד שלכם, שמתקשה לחסוך כסף לדירה חדשה. לחילופין, אם הבטחתם לילד שכאשר יתחתן תסייעו לו בכסף כפי שסייעתם לאחיו הבכור, אמרו זאת לבת/בן הזוג שלכם, גם אם אתם יודעים שהיו מאוד רוצים לטוס לחופשה בחו"ל. אין הכוונה לנקוט בעמדות חד משמעיות מבלי לנהל דו-שיח, אלא להבין מה העמדה שלכם על כל דבר ולפעול מתוך בחירה ולא ריצוי.

רוצים גם אתם למצוא זוגיות (או להרחיב את מעגל החברים)? הצטרפו לאפליקציית שושק'ה!

להתגרש יפה בגיל 65+

לקחת את הזוגיות קצת פחות ברצינות

זוגיות בפרק ב': להקשיב ללב ולא לסביבה

כן דופקים חשבון: הסכמי ממון בפרק ב'

מעל גיל 50 ומחפשים אהבה? היכנסו לקהילת הפנויים פנויות של מוטק'ה ואולי תמצאו

סקס בפרק ב': אפילו טוב יותר