"הסבתאות המודרנית היא לא רק אושר"

אם יש לכם נכדים, בטח שמעתם כבר אינספור פעמים את המשפט: סבא וסבתא של היום זה לא מה שהיה פעם. עם יד על הלב, אתם חושבים שזה נכון? נסו להיזכר בסבא ובסבתא הפרטיים שלכם, האם הם התנהגו כמוכם? על סוגיות אלה ורבות אחרות מרצה ומנחה מור אסאל, מדריכת הורים לילדים בכל גיל ומלווה אנשים בתהליכי התפתחות אישית.

איך מגיעה מדריכת הורים לעיסוק בנושא של סבאות וסבתאות מודרנית? "זה קרה בשני כיוונים", מסבירה אסאל. "מצד אחד התחילו להגיע אלי לליווי נשים שהן סבתות, שבאו לדבר על הקריירה הבאה שלהן, על היחסים הזוגיים וגם על הנושא של הסבתאות, שלפעמים הופך מקור למצוקה ולא רק לאושר. הסבתות החדשות נתקלות בקונפליקטים ובשאלות של חיפוש מקום".

ויש גם את הצד השני, של הבנות והכלות שהגיעו לאסאל אחרי הלידה או בהתלבטויות על עבודה וזוגיות: "בעבודתי כמדריכת הורים חוויתי גם את הצד שלהן, שגם הן חוות מצוקה לצד הערכה ועולות שאלות כמו איך מסבירים לסבתא שאנחנו מחליטים בבית שלנו את ההחלטות ההוריות, שאנחנו בונים את ההורות בנפרד ממערכת היחסים שלנו כילדים להורינו".

המפגשים עם הסבתות והבנות בנפרד גרמו לאסאל להבין שיש כאן נושא שאינו מדובר מספיק. "הבנתי שיש פה מערכת יחסים שלא עוסקים בה מספיק והתחלתי לשאול סבתות ובנות שהן אמהות שאלות סביב זה. בניתי הרצאה ולאט לאט זה הפך לסדנה בת 4 מפגשים, שאותה אני מעבירה בשנים האחרונות".

במשך הזמן לדבריה הבינה שסבאות וסבתאות זה בעצם הורות בריבוע: "אתה גם הורה לילדים שלך וגם אחראי, קשור ומחובר לנכדים שלך. למעשה יש פה הזדמנות למערכת יחסים חשובה, משמעותית ומעשירה לשלושת הדורות. לילדים יש משפחה מורחבת, להורים יש על מי לסמוך ולסבים והסבתות יש סיפוק ותחושת משמעות. הסדנה שבניתי נועדה לכך שכל אחת תגבש לעצמה את סגנון הסבתאות שמתאים לה, כמו שגיבשה את סגנון ההורות שמתאים לה".

"הסבתות של היום צריכות להמציא סבתאות חדשה"

 הרבה סבתות מוטרדות מכך שרואים אותן כמובן מאליו ולא כאישיות בפני עצמה. צילום: Shutterstock

אסאל אומרת שהיא רואה בהרצאות ובסדנאות האלה (הסדנה הבאה תתקיים ב-10.7 בוותיקון בכברי( שליחות, לא פחות. "אני חווה את התפקיד שלי כמתרגמת להורים ולסבים אחד את השני, מלמדת אותם תקשורת כצעד הכרחי לחיבור בין הדורות".

מה ההבדל בין סבאות וסבתאות מודרנית לעומת הדורות הקודמים?

"לסבתות המודרניות אין מודל. בניגוד לדור הקודם, שנראה מבוגר והתנהג כמו מבוגר, הן סבתות צעירות בכל מובן: בלבוש, במראה, בחשיבה. זה הדור הראשון של סבתות כאלה, שיכולות לספר לנכדים על השירות הצבאי, שמשתמשות במחשב ובטלפונים חכמים. הן צריכות להמציא סבתאות חדשה – לא כזו שמבוססת על ישיבה בפינת החדר עם מסרגות, אלא סבתאות פעילה ומעורבת".

אסאל מציין שיש עוד אלמנט שהשתנה מאוד: המרחק הגיאוגרפי. "יש היום שני דגמים חדשים-ישנים: אחד - שהסבתא בארץ והילדים בחו"ל או גרים רחוק, אז איך היא תהיה מעורבת ומשפיעה? הרבה סבתות עסוקות בריחוק ובאתגרים שהוא מייצר. מהצד השני, הרבה הורים צעירים חוזרים לגור עם עם סבא וסבתא לתקופה או ביחידה צמודה אליהם. גם זה אתגר - איך סבתא אמורה להתנהג כשכולם גרים ביחד? האם היא המבוגר הקובע בבית, או ההורים?".

עוד אתגר שמזמן העידן הנוכחי לסבים ולסבתות המודרניים הוא עניין הזמן. "העלייה של גיל הפנסיה ותוחלת החיים גורמת לכך שהסבים והסבתות עדיין עובדים, לעיתים נמצאים בזוגיות ולפעמים אמורים גם לסעוד הורים מזדקנים", מסבירה אסאל. "הם מתמודדים עם סוגיות חדשות כמו 'האם אלך לסרט עם בעלי או שאשמור על הנכדים כדי שבני ילך לסרט עם אשתו?'".

לדבריה, לדור ההורים באמת קשה – הן מבחינת זמן פנוי והן מבחינה כלכלית. "בגלל המצוקה שדור ההורים נמצא בה, לא פעם הם מתקשים לראות את סבא וסבתא כבני אדם שלמים, שיש להם עולם משלהם, הרבה מעבר להיותם הורים או סבים", אומרת אסאל. "אני פוגשת הרבה סבתות שמוטרדות מכך שרואים אותן כמובן מאליו ולא כאישיות שלמה משל עצמן. הן אומרות 'הפרק הזה בחיים שלי שייך קודם כל לי – זה שאתם עשיתם ילדים לא מחייב אותי, אנחנו חיכינו כל החיים ליהנות בפנסיה ורוצות ליהנות עכשיו, כשאנחנו בריאות ומרגישות טוב'. לא בא להן להיות הפתרון המובן מאליו, ואפשר בהחלט להבין אותן".

"הדבר הכי טוב לילד, גם בגיל 50, הוא מבט מתפעל מההורה"

נוגעת בקונפליקטים של הסבתות החדשות. מור אסאל עם אמה, צילום באדיבותה

לצד זה, הסבים והסבתות עסוקים באיך לבטא את החששות והדאגות שלהם והאם מותר להגיד את דעתם בכלל כי ההורים נותנים תדריך מפורט לגבי הטיפול בנכדים. "אנחנו חיים בחברה שמקדשת נעורים וגיל צעיר, ובניגוד לעידנים קודמים שבהם למבוגר היה כבוד מעצם היותו מבוגר וזקן השבט, היום התחושה היא שבחברה שלנו פחות מעריכים מבוגרים וידע אלא יותר חדשנות ונעורים. אימהות צעירות ישאלו פחות את סבתא ויותר את גוגל".

אסאל, 50, מתגוררת ביישוב הצפוני מצפה הילה ואימא בעצמה לשלושה ילדים בוגרים (21, 19, 16). "השאלה הראשונה ששואלים אותי בסדנאות היא האם אני סבתא", היא צוחקת. היא עדיין לא. לדבריה, אמה פרגנה מאוד לאמהות שלה, עובדה שעומדת לנגד עיניה במפגשים עם הסבים והסבתות שאותם היא מדריכה. "למרבה המזל אמא שלי לא ביקרה אותי אף פעם, להפך. קיבלתי ממנה כל הזמן ובמיוחד בתחילת הדרך חיזוקים לאימהות שלי. אני ממש זוכרת את המבט המתפעל שלה. וזה לא משנה באיזה גיל הפכת להיות הורה, הדבר הכי טוב, הכי מחזק לילד הוא מבט מתפעל, גם אם הילד כבר בן 50".

מור גם מפנה את תשומת ליבם וליבן של משתתפי הסדנאות שלה לחשיבות של תפקיד הסבא והסבתא בעידן המודרני: "אנחנו חיים בחברה מנוכרת ומבודדת וזה הזמן לחבר, ולתת לסבים ולסבתות מקום של כבוד במשפחה. סבא וסבתא הם מקור של חוכמה, ידע, ניסיון ותמיכה למשפחה בצד אהבה ואיכפתיות. המטרה שלי היא שהסבים והסבתות יחזרו להיות במקום המשמעותי שיכול וצריך להיות להם במשפחה.

"כמדריכת הורים אני מאוד מעריכה את המשמעות של מבוגר פנוי בעל ניסיון וסבלנות שיכול להיות עם ילד, זה כל כך משמעותי להתפתחות של הילדים. סבא שלוקח לטיול ומלמד על צמחים, סבתא שמכינה עם הילדים שיעורים, אלה חוויות חשובות לילדים. בנוסף, הסבים מביאים רעיונות לעיסוקים, משחקים מפעם, חוויות מהעבר שפותחים את האופקים והדמיון לילדים שחיים בעולם המסכים הנוכחי".

איך לשפר את היחסים בין סבא וסבתא להורים?

 נוהגת לבקר את הבת על יחסה לילדים? עברי לתשבוחות. צילום: Shutterstock

אסאל מחלקת מספר טיפים לשיפור הקשר והתקשורת בין סבא-סבתא להורים, ועל הדרך לעשות טוב גם לנכדים:

1. הפסיקו לבקר והתחילו לשבח.

"לא פעם סבתא רואה את הילדים עושים משהו שנראה לה לא נכון, אבל כשהיא מנסה להעיר הם לא רוצים לשמוע. ככלל, תמיד ביקורת עובדת פחות טוב מחיזוק. לכן נסו להראות מה כן עובד במקום לבקר את מה שלא עובד. למשל, אם חשוב לך שהבת שלך תדבר בשקט ולא תצעק על הילדים שלה, הנכדים שלך, במקום להעיר לה כשהיא צועקת, תפסי אותה 'על חם' כשהיא מגיבה בסבלנות ואמרי לה: 'אני כל כך מתפעלת מהסבלנות שלך ומהיכולת שלך להעביר את אותו מסר בדרך שמקדמת את היחסים'".

2. חישבו לפני מתן עזרה אוטומטית.

שימו לכם כמוטו את המשפט: "תן לי לחשוב על זה רגע". לדברי אסאל, כאשר אתם מרגישים נדחקים אל הקיר בקריאה בהולה מהילדים לבייביסיטר על הנכדים, הסעה או כסף, למדו להגיד: "תן/י לי לחשוב על זה רגע". זו דרך לבדוק עם עצמנו מה הרצון שלנו בנושא, ואולי למצוא פיתרון אחר, שיענה גם על הרצון של הילדים וגם על זה שלנו.

3. הקימו קבוצת וואטס-אפ של סבתא וכל הנכדים.

"זהו טיפ שקיבלתי מסבתא שולה לינדמן בסדנה הראשונה שהעברתי. הוואטס-אפ מגדיר היום את השייכות שלנו. קבוצה של סבתא ונכדים נותנת לנכדים את התחושה שהם שייכים לשבט, למשהו גדול יותר, ומחזקת לא רק את קשר הנכדים עם סבתא, אלא גם את הקשרים בין בני הדודים".

דור הסנדוויץ: איך מתמודדים עם העומס?

סוף סוף: הילדים עוזבים את הבית

לשמור על הנכדים? לא תודה

האם תפקיד סבא וסבתא להציב גבולות לנכדים?

הנכדים באים: יום כיף או בילוי מעייף?

בואו לדבר על זה בקהילת דילמות במשפחה של מוטק'ה