"אני לא מצליח להגיע לזקפה!"

לפני כמה חודשים התקשר אלי ד' (השם המלא שמור במערכת) בבהלה. "באיזה גיל זה נגמר? אני לא מצליח שיעמוד לי!". הוא בן 62, מורה, וזוגתו מזה חצי שנה בת 57, עובדת היי-טק. עבור שניהם מדובר בזוגיות שנייה, והם גרים בנפרד.

ד', גרוש ואב לשלושה, רגיש ופגיע מאוד, בעל ערך עצמי נמוך עם חרדת נטישה על רקע קשר מורכב עם אמו, ונטישות שחווה בעבר מבנות זוג. גם בת זוגו הנוכחית, גרושה ואם לשניים, מסתובבת עם חרדת נטישה, ועם צורך גדול מאוד להבין דברים לעומק אצל ד', מה שהוא חווה כשיפוטיות וכחדירה לפרטיותו.

זו לא פעם ראשונה שד' חווה ירידה בזקפה – זה קרה לו בעבר, מדי פעם, כשכעס או נפגע מבנות זוגו. למרות זאת הצליח לקיים יחסי מין הכוללים חדירה לאורך השנים. בת זוגו הנוכחית מוצאת חן בעיניו במיוחד, הוא מרגיש שסוף סוף מצא מישהי שיכולה להיות חברה אמיתית, והוא גם נמשך אליה מאוד. חשוב לו שהפעם הקשר יהיה קשר לחיים. יחד עם זאת, הוא כל הזמן בחרדה שזה יגמר - מה שגורם לו לעיתים קרובות להיפגע ולהתרחק.

מתוך רצון עז לקחת שליטה על חייה ולהיות מאושרת סוף סוף, בת זוגו מאמינה שזה אפשרי עם ד', אבל כל פעם מתאכזבת ומתייאשת כשהם פוגעים אחד בשני ומתרחקים זה מזה. כדי לנהל את הקשר ולהתקרב היא רוצה לדעת ולהבין יותר את ד', ולכן שואלת אותו המון שאלות שהוא מפרש כביקורת וכחוסר קבלה.

"מספיק אני מרגיש אשם, אל תחקרי אותי למה זה קרה"

 הוא מרגיש אשם, היא מרגישה שהוא לא נמשך אליה. צילום אילוסטרציה: Shutterstock

"כשהזקפה שלי יורדת לפני החדירה, היא צריכה לדעת מה אני מרגיש ומה אני חושב, וישר תוקפת אותי", מספר לי ד'. "מספיק אני מרגיש אשם, אל תחקרי אותי כמו בבית משפט, תניחי לי".

ואילו בת זוגו משיבה: "אני כל כך נפגעת כשאתה מאבד זקפה, סתם אתה אומר שאתה רוצה אותי? אני מרגישה ההפך, שממש לא בא לך עלי. וכשאני רוצה להבין מה קורה, אתה מתרחק ומסתגר וזה מאשר לי שאתה לא באמת רוצה אותי".

שניהם פגועים מאוד, כל אחד מוצף רגשית ורואה באותו רגע רק את עצמו, ואני מבקשת מכל אחד מהם לצאת רגע מההצפה הרגשית ולהקשיב לגמרי ועד הסוף לחוויה של השני. כל אחד מגונן על עצמו מפגיעה ומנטישה, והם לא יודעים איך לצאת מהלופ. אבל העובדה היא שהם נאחזים בקשר, לא מוותרים עליו, רוצים שזה יעבוד.

ביקשתי מד' לספר לבת זוגו על חשיבות הקשר איתה עבורו, על המשיכה שלו אליה, ועל מה עובר עליו מבחינה רגשית והתנהגותית לקראת חדירה.

"אני מאוד אוהב את בת זוגי ונמשך אליה, מאוד נהנה איתה בזמן הסקס", הוא אומר. "לפני החדירה אני נזכר בטראומה שחוויתי במפגש המיני הראשון איתה. כל כך רציתי שהקשר יצליח, כל כך רציתי שהסקס יעבוד, כל הזמן חשבתי - רק שיצליח, שיעמוד לי, שהפין לא יעשה לי בושות, שאני לא אאכזב אותה, ואז הזקפה ירדה לפני החדירה. כל פעם לפני חדירה אני נזכר בפעם הראשונה וזה שוב קורה".

המעגל הסגור של חרדת ביצוע

מה שד' מתאר זה המעגל הסגור של חרדת ביצוע - הסיבה העיקרית לבעיות זקפה שאינן על רקע רפואי. ההסבר הוא שיש לנו שתי מערכות עצבים בגוף - הפרסימפתטית והסימפתטית. כאשר האדם רגוע ומרוכז פועלת המערכת  הפרסימפתטית, ואז כשיש גירוי מיני פיזי, חושי או מנטלי, המח נותן פקודה לגוף להזרים את הדם לאיבר המין - וזו הזקפה.

לעומת זאת כאשר האדם במתח, בדאגה, בתחושת מבחן (מחשבות כמו: לא יעמוד לי, אני חייב שיעמוד לי) פועלת המערכת הסימפתטית - שתפקידה להגן עלינו מסכנה (אמיתית או מדומה). הגוף מתגייס כדי להילחם או לברוח, והמח נותן פקודה לגוף להזרים את הדם החוצה מהפין לאיבר המין - לגפיים וללב - כדי להיות במצב היכון. כתוצאה מכך, הזקפה יורדת (והמקבילה הנשית – נוצר יובש בנרתיק). במילים אחרות, מדובר בנבואה שמגשימה את עצמה.

הטיפול לכך, שתמיד עובד אם יש שיתוף פעולה מצד המטופל, הוא הדרכה ותרגול בבית איך להיות רגועים, איך לחוות את הרגע, כולל הדרכה לבת הזוג להיות תומכת ומכילה, בשילוב טיפול זוגי לפי הצורך.

תרגיל קטן להיפטר מחרדת ביצוע: 

אחד הכלים לשם כך הוא התרגיל הבא (של צמד חוקרי המיניות מסטרס וג׳ונסון):

1. לתקופה מסוימת - לפי הצורך, מספר שבועות או יותר - לטפו אחד את השני בלי להמשיך ליחסי מין, כדי להוריד את הלחץ ואת המתח.

2. צרו אווירה של שקט, רוגע ופרטיות, ופשוט לטפו אחד את השני בכל הגוף (אין הכוונה למסז') - פעם בשכיבה על הבטן ופעם בשכיבה על הגב, כ-10-15 דקות כל אחד, כמעט בלי לדבר כדי לשמור על הריכוז (התקשורת תגיע בסוף).

3. ההנחיה היא לחוות את הרגע בלי קשר למה שעומד להיות - התרכזו בכל איזור שמקבל את המגע, שימו לב לתחושות בגוף, ושתפו בסוף את בן/בת הזוג בפרטי פרטים איך זה הרגיש בכל חלק בגוף. האם הייתם רוצים מגע יותר חזק, יותר חלש, יותר מהיר, יותר איטי, איפה? צרו בקשות לפעם הבאה. התנסות זו היא התנסות מעשירה לכל זוג, ושכרה בצדה.

מרים ברנר היא מטפלת מינית מוסמכת ומדריכה באישור איט"ם (האגודה הישראלית לטיפול מיני).

מדי יום רביעי בשעה 11:00 מרים מתארחת ב"מועדון תרבות" של מוטק'ה לשיחה פתוחה על מיניות ומענה לשאלות הגולשים.

"גבר בלי זקפה הוא גבר מתוסכל"

סקס בפרק ב': אפילו טוב יותר
 

6 אזורים מיניים מפתיעים בגוף שלנו

להחזיר את התשוקה ליחסים

סובלות מירידה בחשק המיני? יש מה לעשות

הצטרפו לקהילת הבריאות של מוטק'ה