זוגיות: עצות זהב לריב נכון בגיל 60+
זוכרים את תקופת הקורונה? בתחילת משבר הקורונה בארץ, מטפלים ומומחים בתחום הזוגיות חזו כי התקופה תביא לעלייה בשיעור מקרי הגירושים (לצד תחזיות הפוכות על בייבי-בום בקרב זוגות צעירים). בינתיים בעולם (בארה"ב ובסין למשל) אכן נרשמה עלייה משמעותית בתביעות הגירושין במשבר הקורונה – השעות הרבות יחד בין ארבעה קירות, הלחץ והמתח מהנגיף המתעתע, חוסר הוודאות שהוא הביא עמו וגם דאגות כלכליות וריחוק חברתי מהסביבה – כל אלה הובילו למשברים ביחסים, גם בקרב זוגות ותיקים. כמובן, החיים לא חפים ממשברים בלי קשר לתקופת הקורונה, אבל לא כל מריבה או ויכוח מסמלים משבר – מריבה בזוגיות היא לא רק נורמלית אלא אפילו הכרחית, והיא יכולה לשמש כלי היכרות ולמידה זוגית הדדית, אם עושים את זה נכון. כן, גם בגיל מבוגר.
"ישנם כמה כללים שבעזרתם נוכל לצאת ממריבות זוגיות מחוזקים, מחובקים וקרובים", אומרת חיה דור, יועצת זוגית, חברה בקהילת – SomeBuddyTherapy פלטפורמה המסייעת לאנשים למצוא מטפלים בתחום הרגשי והנפשי. "התשתית ההכרחית היא קשר זוגי המבוסס על חיבור נכון, כזה שיש בו ביטחון הדדי של בני הזוג זה בזה, רוח טובה, קירבה נפשית ופיזית ויחסי חברות. כשהבסיס טוב, המריבות יכולות לקבל תפנית חיובית, כשידיהם של שני בני הזוג על העליונה, בשוויון ובהדדיות".
הנה הטיפים של דור לצלוח מריבות זוגיות בשלום, ואף לצמוח מהן:
1. ותרו על הפנקסנות.
גם אם אתם זוג ותיק שחי יחד 40 שנה ומכירים זה את זו כמו את כף ידכם, וודאי אם אתם זוג טרי בפרק ב' או ג', זכרו שאתם עדיין שני אנשים שונים. סביר להניח שכל אחד מכם מבצע דברים שהצד השני פחות אוהב (למשל: לזרוק גרביים בסלון, לקפל את הבגדים בארון בצורה שאינה לרוחכם ועוד). אם אתם נוהגים להעיר על כל דבר, יכול להיות שהדבר יוצר תסכול אצל הצד השני, מה שמוביל למריבות תכופות (או לשמירת הדברים בבטן ולפיצוץ גדול אחרי תקופה). דור מציעה לא להתחשבן ולא לערוך פנקסנות – על מה שלא משמעותי כדאי לעבור הלאה, לא לרשום בפנקס דמיוני, ועל עניין מהותי שחוזר על עצמו - למצוא את הרגע המתאים, ולהשמיע את מה שמפריע לכם בנחת, לא תוך כדי אמוציות של כעס. "שתפו בתסכול שלכם ובמה שאתם חשים, בקשו את מה שאתם רוצים לבקש, פרגנו לצד השני ותנו לו עצמאות ומרחב פעולה ליישם את מה שביקשתם", אומרת דור.
2. אל תניחו שהצד השני מבין אתכם – בקשו דברים בצורה ברורה.
הרבה פעמים אנחנו יוצאים מנקודת הנחה שהצד השני יבין את הכוונות שלנו ויעשה את מה שאנחנו מצפים ממנו לעשות. למשל: אם הנחנו שקית אשפה בצמוד לדלת הכניסה, אנחנו מצפים שבן הזוג שיוצא אחרינו מהבית, ייקח אותה איתו לפח האשפה המרכזי. אם זה לא קורה אנחנו כועסים ומתוסכלים, ומכאן הדרך למריבה קצרה מאוד – אבל לפעמים הכל נובע מחוסר הבנה. בעוד שדבר מה נראה לנו ברור מאליו, לצד השני זה לא תמיד כך, וכל שעלינו לעשות הוא לבקש. "זו לא סדרת חינוך, אלא הזדמנות ללמוד לבקש כדי שהדברים יקרו", אומרת דור. "יש שוני בין גברים לנשים ובין בני אדם באופן כללי, וכל אחד קולט את המציאות ומפרש אותה כהבנתו. לכן לומר מה הצורך או לבקש מפורשות את מה שאנחנו רוצים, יכול לחסוך הרבה אי הבנות ומריבות מיותרות".
3. עזבו את האגו בצד.
נהלו שיחה שלא בשעת כעס ודברו על הרגשות שלכם, ולא על מה שהצד השני לא עשה טוב. צילום: Shutterstock
פעמים רבות אנחנו חשים פגועים או מתוסכלים מבני הזוג, ובתגובה נותנים לאגו לנהל את הסיטואציה – זה יכול להיות על ידי טריקת דלת ויציאה מהבית, או הליכה באמצע המריבה לחדר אחר בבית. "אמנם יש כאן ביטוי לתסכול וכאב, אבל 'להעניש' את הצד השני על ידי העלמות או ניתוק, זה לא מה שיטפל בבעיה – זו בחירה שעלולה להביא לנתק גדול יותר, מה שיקשה על הצורך לחזור ולתקשר", אומרת דור. "בהנחה שבני הזוג כבר מזהים את המקומות הרגישים אחד של השני, אני מציעה לנסות להתעלות מעל הצורך להיות הצד הצודק, ולא להפנות אצבע מאשימה כלפי הצד השני, עם טענות כמו 'אתה מזלזל בי ולא מתייחס אלי', אלא לדבר על עצמכם, למשל: 'אני מרגישה שאתה כבר לא מתעניין בי, אני מרגישה פחות משמעותית בחייך'. זהו מקום יותר מכבד והוא ינטרל שיח לא ראוי ותגובות אימפולסיביות. זכרו שאתם יחד למרות השוני ביניכם ובגלל נקודות חיבור טובות, רגשות חיוביים שיש לכם אחד כלפי השנייה".
איך עושים את זה בפועל? דור ממליצה לקבוע בתוך הזוגיות כמה כללים:
- לא לקיים כלל תקשורת או שיח בשעת כעס.
- להגדיר זמן שבו תחזרו לדבר, ובינתיים, שכל אחד מכם ימצא לעצמו דרך להירגע ולחשוב על הדברים.
- לחזור אל שולחן המשא ומתן לאחר זמן מה, לא ארוך, ולבקש זה מזו הקשבה כנה, מבלי להפריע במהלך הדיבור. "התייחסו לדברים מתוך מגמה למצוא פשרה", אומרת דור. "פשרה היא ויתור חלקי ומטרתה ליצור קירבה. זו דינמיקה שמתחלקת בין השניים – פעם אני מוותר ופעם אתה. זהו ריקוד רגיש ודינמי".
מחפשים זוגיות (או להרחיב את מעגל החברים)? הצטרפו לאפליקציית שושק'ה!
4. שתפו את הצד השני ברצונות שלכם.
הרבה פעמים אנחנו קובעים עובדה בתוך הזוגיות, מבלי לחשוב מה זה יעשה לצד השני. בתקופות של שינויים כמו יציאה לפנסיה, הדברים עלולים להיות אף רגישים יותר. כך למשל, גבר שיצא לגמלאות ורוצה ליהנות מהחיים אחרי שנים ארוכות שבהן בילה את רוב יומו בעבודה, עלול לעשות זאת על חשבון הזמן שבו נהג לפני כן להקדיש לזוגיות, מה שעלול לפגוע בקשר הזוגי וברגשות של הצד השני. חשוב לא לוותר על עצמכם כמובן ועל האינדיבידואל של כל אחד מכם בתוך הקשר, אבל גם לא להזניח את הזוגיות. אפשרו לעצמכם זמן איכות קבוע בשניים, רק לעצמכם – בלי הסחות דעת, עם רומנטיקה, אפשר לעשות זאת באמצעים פשוטים כמו מוזיקה, יין ונרות. התלבשו נחמד, גם אם הדייט מתרחש בסלון הביתי שלכם. והכי חשוב – שתפו במה שעובר עליכם. "שתפו את הצד השני ברצונות שלכם לחוות גם מפגשים עם חברים, חוגים או כל דבר אחר שברצונכם לעשות, והבטיחו שהדבר לא יפגע בקשר שלכם", אומרת דור. "כשהחיבור הזוגי טוב ובריא, הצד השני יפרגן לכם".
ולסיום, דור מחלקת מספר טיפים לשימור הזוגיות, במיוחד בעתות משבר:
הסתכלו יחד באלבום והיזכרו בחוויות שצברתם, במקומות בהם הייתם יחד. צילום: Shutterstock
1. התעניינו זה בזו. "שאלו את הצד השני אילו תוכניות עשה לעצמו לאותו יום, ואחלו לו יום מהנה ומספק".
2. הקדישו זה לזו רגעים של יחד בלי הסחות דעת. "שבו יחד תוך כדי התקרבות, שאלו איך עבר היום, ועשו זאת ללא רעשי רקע של טלפונים ניידים או מסכים אחרים".
3. הקפידו על מגע. "תוך כדי צפייה משותפת בטלוויזיה או שתיית קפה במרפסת – לטפו אחד את השני, הניחו יד בחום".
4. היזכרו בחוויות משותפות. "דרך נהדרת לחזק ולשקף את החיבור הזוגי היא באמצעות דפדוף באלבום תמונות וצפייה משותפת במשפחה שהקמתם, ואם זה פרק ב' או ג' - במקומות שבהם הייתם יחד ובחוויות שצברתם".
5. היזכרו למה בחרתם בצד השני. "בני האדם נוטים לשכוח ואולי להשכיח מליבם זיכרונות, תחושות, חוויות – דברים שיוצרים חיבור וקרבה בין אנשים. חיזרו והזכירו לעצמכם למה בחרתם להיות זה עם זו, מה אתם אוהבים בצד השני ומה משמח אתכם בו".
מחפשים זוגיות (או להרחיב את מעגל החברים)? הצטרפו לאפליקציית שושק'ה!
רוצים זוגיות חדשה ולא מוצאים? הכתבה הזו בשבילכם
5 צעדים לשיקום יחסים אחרי בגידה בגיל 60+
רחל שקד, אלמנה בת 77 מקרית ביאליק, אמא ל-4 ילדים וסבתא ל-11 נכדים ונינה אחת, חשבה כבר לוותר על כל הקונספט הזה של...
מתי בפעם האחרונה יצאתם לדייט? אם התשובה שלכם היא לפני 10, 20 או 30 שנה – כדאי שתמשיכו לקרוא. יש סיכוי טוב שדברים...
דייטים בכל גיל יכולים להיות דבר מלחיץ, אבל אם אתם מחוץ למשחק זמן רב, זו יכולה להיות תחושה מאיימת במיוחד....
לא כדאי למתוח את החוט יותר מידי, כמה שפחות הערות וביקורת, מילה שיצא מפיך אי אפשר להכניס בחזרה...
להשתמש כמה שפחות במילה 'צריך' - מה שצריך עושים - לא מודיעים...