על אהבה וחברות

צילום: Shutterstock 

התאהבנו במישהו אי שם בעבר, קשרנו את גורלנו בגורלו, הקמנו משפחה ואנחנו נושאים בעול גידולה. אבל האם אנחנו גם חברים? מהי בכלל חברות בין בני זוג ומה קורה כשהיא איננה? שאלות אלה ואחרות יעמדו במוקד המפגש "להיות חברים בזוגיות", שיערכו בסוף החודש בני הזוג ד"ר רבקה נרדי וד"ר חן נרדי, במסגרת "מפגשי שישי בבוקר" שהם מקיימים בביתם.

אני שואלת את ד"ר רבקה נרדי, סופרת ומטפלת אישית וזוגית, מהי בעצם חברות בין בני זוג. "חברות מבקשת יחסים בגובה העיניים, כנות רגשית, כבוד והרבה תמיכה והכלה", היא אומרת. "ראיית האדם השני וצרכיו, היכולת לתמוך, להקשיב לו ולהיות בשבילו. חברות זה שבמצבי תקיעות או מצוקה אנחנו יודעים שיש אדם שכשנדבר איתו, נרגיש טוב. אבל העיקר בעיני בחברות היא התחושה של שוויון והדדיות. אף אחד לא משתמש בשני. שני הצדדים תומכים ונתמכים.

"בחיי היומיום חברות נמדדת ברמת ההתחשבות ההדדית. למשל, מי יישאר עם ילד חולה? האם נקשיב לבן זוגנו מבלי 'לחנך' אותו? האם ניתן גיבוי לבן זוגנו מול המשפחה שלו? האם נלמד זה מזה ונפתור ביחד בעיות? האם נישא ביחד בעול הכלכלי? האם נעניק אמפתיה לבן הזוג כשקשה לו מבלי שנתבקש, אלא משום שראינו. האם נתייעץ בכבוד זה עם זה בסוגיות שונות? האם נתמוך בחלומותיו של בן זוגנו? האם נשתדל לדבר בכבוד? האם נימנע מתקשורת כוחנית? נשמור על כנות וכבוד?".

המכשלה העיקרית בפני חברות בין בני זוג טמונה, לדעת ד"ר נרדי, בפן המגדרי. "ביחסים המסורתיים בין נשים לגברים היתה היררכיה, ולכן כל מה שמאפיין חברות, כמו שוויון והדדיות, לא היה קיים. כשמראש הגבר חש שהוא חייב להיות בעמדת עליונות כדי להיות 'גבר' והאישה מקבלת את המצב, או מתקוממת, אין חברות. יש כניעה או מלחמה.

"לאחר שנשים דרשו ולקחו זכויות לשוויון, האישה מצפה שבן הזוג יהיה חבר בגובה העיניים. היא לא נותנת תמיכה אוטומטית. היא מגדירה גבולות. אם אתה רוצה לקבל ממני חברות, תהיה גם אתה חבר שלי. מאחר שנשים הן אלה שיזמו את רעיון השוויון בין המינים, הן גם אלה שנאבקות יותר על מימוש החברות הזוגית החדשה. לצערי, עבור גברים רבים חברות מסוג זה עדיין נתפסת כוויתור על כוח".

מה קורה כשאין חברות בזוגיות?

"חברות משפיעה על בריאות הנפש והגוף, ומחקרים מראים שתמיכה חברתית מאריכה חיים ומונעת מחלות. אדם שמרגיש שבן הזוג שלו לא רק שאינו חבר, אלא שהוא לא מבין, ביקורתי ומזלזל, הבית הופך למקום לא בטוח, מקום שרוצים לברוח ממנו, והנזק ענק.

"היעדר חברות פוגע גם באינטימיות הרגשית והמינית. אצל גברים יש שיגידו שסקס זה סקס, עם או בלי חברות, אבל גם אצלם יש צורך להרגיש שבמגע הפיזי יש עוד משהו, מעבר לפיזיות. כל הארוטיקה שבסקס נפגעת כשאין אינטימיות רגשית. זוג שיכול לדבר בפתיחות ולחלוק הכול, יכול ללכת משם גם למשחקי מין, אפילו נועזים".

אז איך מחזקים את החברות?

"אחד הדברים שמחבלים בחברות הוא הרגלים המבוססים על דעות קדומות. כלומר, לא להגיד על מטלה כלשהי בבית, 'זה לא בשבילי, שהוא יעשה את זה'. לוותר על ההרגל להגיע מאוחר הביתה, כי אשתי כבר תשכיב את הילדים. לא לזרוק את כל הנושא הכלכלי על הגבר כי 'אני לא טובה בזה'. לזכור שאנחנו כאן כדי לעזור אחד לשני".

"הדדיות ביחסי אנוש צריכה להיות דבר מובן מאליו", מוסיף ד"ר חן נרדי. "מה הבעיה בעצם? תתחשב בה ותחזור יותר מוקדם הביתה, והיא תתחשב בך בדברים אחרים. יש כאן בסיס של כדאיות. אבל אם זה כל כך ברור, למה זה כל כך קשה ולמה אנחנו רבים ומתעקשים על ההרגלים שלנו? תשובתי היא שחלק גדול מזה נעוץ בפחדים.

"הפחד הנפוץ בין גברים הוא ה'סמרטוטופוביה', הפחד להיות סמרטוט שלה. כשאתה בא מבית שבו לאבא יש זכויות יתר ואמא היא ספקית שירותים ואתה פוגש באישה שרוצה חלוקת תפקידים שוויונית, מתעורר בך פחד. אתה פוחד שאם תשתף פעולה, תאבד מגבריותך. אם הגבריות הסטריאוטיפית היא זו שמגדירה אותך, אתה מרגיש שתיעלם כליל. זה פחד קיומי".

רוצים להתעדכן? הצטרפו למוטק'ה בפייסבוק

גברים חוששים, לדבריו, גם שהתנהלות שוויונית בבית תפגע להם בקריירה. "אם אני מאמין שכמפרנס העיקרי אחריותי הראשונה היא להביא את הכסף הביתה, אז מה כל השטויות של 'תבוא יותר מוקדם', 'אל תעשה שיחות עבודה בסלולרי כשיוצאים לחופשה', 'תעזור לסדר את הבית', או 'בוא נצא לבלות'. אני הרי צריך את הזמן שלי.

"אני גם יוצא מהבית מוקדם מאוד בבוקר כדי להראות בעבודה שאני 'מורעל', ולעולם לא אכנס לבוס לומר שגם המשפחה חשובה לי ואני רוצה לצאת יותר מוקדם או לא להישאר שעות נוספות. אני מעדיף להשקיע בעבודה, שמגדירה ומגלמת אותי, מאשר בקשקוש כמו חברות".

וממה מפחדות הנשים?

"אישה שמגדירה את עצמה על פי סטריאוטיפים נשיים יכולה גם כן לפחד מפגיעה בתדמית. אם היא מאמינה למשל שביום שישי בערב כשמארחים את המשפחה הבישולים והשולחן צריכים להיות תמיד טיפ-טופ כי זה מגלם את הנשיות שלה, לא יהיה אכפת לה אם בן הזוג ידמם לידה. הוא יכול להיות עייף משבוע מטורף, אבל היא תעשה סקנדל שיירתם למשימת האירוח לפי הספר. או אם בית מפואר ומאובזר מגלם את זהותה של מישהי כאישה, שיפוץ וקניית חפצים יהיו בסדר העדיפות הראשוני, בלי להתחשב בתקציב המשפחתי. בכל תחום שבו אחד מבני הזוג מרגיש שהוא ייעלם אם יוותר, החברות נפגעת.

"חברות היא האפשרות ההגיונית היחידה בעיני לשמר את הכבוד ההדדי בזוגיות. אחרי שמתרגלים אותה, מגלים שהרגש העדין והשברירי שנקרא אהבה מתחיל לנבוט".

המפגש "להיות חברים בזוגיות" יתקיים ב-28 בפברואר ב-9:45 בבית נרדי בקדימה. להרשמה: 0506323363

עוד על זוגיות:
הדרך לומר את הדברים

הגיע הזמן לרענן את הזוגיות

זוגיות ארוכת שנים: גם התפקידים משתנים